El Blog Gay

Los ojos de los demas

2011-10-30T16:08:00.000-07:00

Ya superado el conflicto conmigo mismo, acerca de lo que soy y voy a ser siempre, empiezo a darme cuenta de factores que antes ni los pensaba y están pasando.

Si bien sincerarme con mi vieja fue un paso mas que importante es solo asomar el pie por el armario y seguir adentro. Porque definitivamente sigo adentro. Y lo vivo a diario con mis amigos. Saben cuando estoy en algo "raro". Saben que me estoy viendo con alguien, pero yo me hago el misterioso, y dejo que piensen lo que quieran. Me preguntan y yo no les contesto.

Ese mecanismo de defensa me resultó maravilloso mientras no mantenía ninguna relacion seria con nadie. Pero algo que pasó hace unas horitas me hizo reflexionar que hay mucho trabajo interno por hacer. Mis inseguridades siguen siendo altas aunque pensaba que estaban desapareciendo.

Hay un chico con en que me estoy viendo, no es nada serio, pero algo tan simple como acompañarlo a comprarse un pantalon me genero un estres increible. Todo el tiempo pensando en no encontrar a alguien conocido, mirando para todos lados. Fue una sensación horrible. Por que no puedo relajarme, por que tanta tensión. Cuando llegué a casa, liberé toda esa mierda llorando. Se me vinieron mil preguntas mas a la cabeza.

Cuando pensé que ya no podía darle mas vueltas a mi cabeza, escribí este post como una forma de catarsis. Me siento mejor, no bien, pero mejor que antes.

Compromiso

2011-08-24T14:45:00.000-07:00

Que complicado que es todo. Los demas, las situaciones y yo.

Desde abril estoy conociendo. Experiencias sexuales relativamentes buenas que no llegan a ser mas que experiencias sexuales. Al principio me gustaba, de hecho no quería involucrarme sentimentalmente con nadie. Yo ponía el freno. Todo por la pelotudez de querer experimentar. Que sentido tiene no lograr nada concreto? (me pregunté alguna noche solitaria).

Bueno, mi vision de las cosas cambió. Ahora me gusta saber mas de la persona que está conmigo, y empiezo a ilusionarme al pedo. Ahora son los otros los que quieren solamente coger. Entonces vivo desilusión tras desilusión. Y me pongo mal por querer darle una oportunidad al afecto, cariño, amistad, amor, o como se llame. Perece que se vive mucho mejor sin comprometerse, y si nada te importa, mucho mejor. No sufris nada.

Pero debo ser masoquista, porque no quiero estar solo, quiero un compañero de ruta, alguien para compartir. La cagada es que demostrarselo a alguien hace que ese alguien salga corriendo muerto de miedo. "Quiero tener novio". Coger por coger ya no es divertido, aburre. Aunque lo disfrutes, el vacío que se siente despues no está bueno. Prefiero sufrir de amor.

(Espero que algun seguidor quede, los tengo absolutamente abandonados, perdon, perdon)

Primeras veces

2011-04-18T15:00:00.000-07:00

Si me toma tanto tiempo crear entradas nuevas, pueden imaginarse el tiempo que requiere tomar algunas desiciones importantes.

Pero creo que ese tiempo es valioso en cierto modo, y lo que es mas importante, no es del todo perdido. Ahora puedo decir que estoy seguro de muchas mas cosas que antes, y no sólo en la teoría sino tambien en la práctica.

No se si se habrá entendido lo que quise decir, pero lo paso en limpio. Empecé a conocer gente, y por gente se entiende, tipos. Momento en mi vida de tener una primera vez en un monton de situaciones. Yo nunca llegué a tener ni siquiera un amigo gay. Asi que es un mundo nuevo que estoy descubriendo. Una cosa es saber que sos gay y otra es vivirlo como tal. Y no en soledad. Eso es lo que importa, no estar solo, interactuar con el resto. Vivir.

Los detalles me los reservo para otra entrada, ya que no se como encarar estas historias sin que parezca un relato erotico. Creanme que lo intenté, pero no creo que se capte lo que realmente sentí y viví en esos momentos. Y son demasiado especiales como para bastardearlos.

¿Alguna Novedad?

2010-12-19T12:45:00.000-08:00

Cuantas veces nuestros viejos preguntaron si nos gusta alguien o si estamos saliendo con alguna chica. Miles de veces. Las respuestas mas fáciles son "no por ahora" o "algo hay".

Desde que mi mamá sabe que soy gay esas preguntas ya no existen. Pero existe una pregunta que la reemplaza "Alguna novedad?". La respuesta en este caso es "No, ninguna". Pero la inespecificidad de la pregunta me hace dudar de que realmente acepta en un 100% mi homosexualidad. Sí, soy muy rebuscado. Pero si lo piensan bien la pregunta es muy abarcativa. Se puede tomar como "¿Y... seguís con esa loca idea de ser gay?".

Lo que me cuesta creer, es que a mi, que lo estoy viviendo, me sea tan dificil avanzar, y que ella, por otro lado, acepte toda esta situación de entrada sin haber tenido idea de lo que estaba pasando.

Será que visto desde afuera las cosas se vean mucho mas simples de lo que son?. Que me preocupo demasiado y soy el mas prejuzgador de todos?

Me cuesta admitirlo, pero en ese sentido me paresco mucho a mi viejo, y por eso sé que a él le va a costar mucho enterarse de esto.

Asado de Hombres

2010-12-11T15:09:00.000-08:00

Como en todos los finales de año, está la fiesta a la que vamos todos los del trabajo. Este año estuvo bárbara, tomé muchísimo y me la pasé bailando e hinchando las bolas.
Pero una semana antes es igual de importante juntarnos en la casa de uno de los chicos a comer un asado. Un asado donde no se permiten chicas, un ASADO DE HOMBRES.
Creo haberles comentado que uno de mis compañeros de trabajo es gay asumido, igual no es necesario que lo asuma porque salta a la vista. Cuando le pregunto si iba a ir esa noche, me contestó que nadie lo invitó. Fue tanto el enojo que sentí que fui a hablar con el dueño de la casa en cuestión para decirle que era una boludez no invitarlo por el simple hecho de ser puto, y que estaba quedando para la mierda.
Finalmente lo invitaron, pero él dijo que ya tenía un compromiso. Es evidente que decidió no ir ya que no se sentía bienvenido. Pero lo que mas me indignó es que en la mitad del asado salte uno de mis compañeros y diga "la verdad es que es mejor que no venga, esto es un ASADO DE HOMBRES". Y despues empezaron a hablar de cual de todas las chicas del laburo era la mas cogible.
Y ahí estaba yo, comiendo un asado, hablando de mujeres y escuchando criticas a los putos . Por suerte no todos tienen ese nivel de ignorancia, fueron sólo dos personas que ya no me caen tan bien como antes. Nunca me sentí tan fuera de lugar. Me daban ganas de decir "Yo tambien soy puto ehhh!!". Pero no, mis niveles de cobardía no me lo permiten.

Los gays que no parecemos gays

2010-10-16T14:10:00.000-07:00

Así como pasé un tiempito sin postear, tambien pasé un tiempito sin abrir la cuenta que había creado especialmente para los lectores de mi blog (elbloggay@hotmail.com).

No quiero detenerme para disculparme, pero creanme que siento mucho no haber leido los mails en tiempo y forma y responderlos. Pero de lo que quería hablar era de la sorpresa y satisfacción que me da encontrar nuevos lectores con muy lindas palabras de agradecimiento. No hace falta que les diga que lejos estoy de ser un modelo a seguir y que no hago mas que contar cosas. Cosas relacionadas principalmente a mi orientación sexual. La orientación sexual no resulta ser un motivo de reflexión para los heterosexuales, pero para un gay o bisexual es un mundo.

Lo que mas me llamó la atención fue una frase de un lector chileno donde me dice textualmente "No dejes de escribir uno de los pocos blog donde nos sentimos identificados los gays q no parecemos gays, jaja". Y me puse a pensar que de ahí viene lo de identificación. Creo que un gay de los que llaman despectivamente "locas" encontraría este blog muy pelotudo. Se preguntaría por qué mierda no vivimos y no nos dejamos de joder.

Por eso quiero expresar mi admiración y respeto a todas esas "locas" por ser tan valientes y únicas. Por no tener miedo al que dirán. Y por luchar hasta el cansancio por los derechos de todos. Porque si fuera por gente como uno, las cosas no cambiarían nunca.

Pésimo bloguero

2010-10-10T14:24:00.000-07:00

La verdad es que como bloguero no valgo ni 50 centavos. Hace tres meses que no saben nada de mi vida, soy un desastre.

Pensé que después de salir del armario tendría miles de cosas para contar, pero no pasan cosas dignas de ser escritas y apreciadas por todos. Son situaciones muy banales y triviales que no tienen mucho valor. Admiro las personas que pueden encontrar un tema para hablar todos los días. Pero me di cuenta que si no lo hago es porque la necesidad no está presente. Para que forzar algo. Cuando uno hace las cosas obligado no salen bien.

Hoy es distinto, hoy siento la necesidad de escribir. El blog trata en su mayoría sobre mi condición de puto, y como lo voy llevando. Cuando eso sale a la luz y ya no estás solo, deja de ser el centro de todas tus preocupaciones, y te das cuenta que ocupa sólo un porcentaje de tu vida, sabemos que es un porcentaje alto, pero es sólo una parte de la totalidad. Hay situaciones que involucran al trabajo, a la familia y a los amigos; y que nada tiene que ver mi condición sexual. En estos tres meses quizás me concentré mas en estos aspectos. Trato de recomponer la relación con mi hermano y mi viejo, trato de pasar mas tiempo con mi vieja, busco otras opciones laborales y estoy saliendo más. Estoy recuperando la vida social que parecía perdida. Todo ayuda a que mi vida mejore en todos los aspectos porque solos no podemos hacer nada y nos bloqueamos.

Que intento decir, que contarles que cruzé miradas con un flaco se presta mas para contarle a un amigo que para escribirlo en un blog. Ahora, si tuviera sexo con ese mismo flaco, quizas amerite una entradita. No se si me entienden.

Espero contar con sus ojos lectores, y no perder las ganas de escribir. Ah, y estoy muy bien por cierto.

Igualdad

2010-07-16T17:35:00.000-07:00

Nunca estuve demasiado de acuerdo con el matrimonio en general. Siempre que iba a algun casamiento, agradecía que nunca iba a pasar por esa situación. Por alguna razón me causaba rechazo.

Si esto es así, por qué me puso tan feliz la aprobación de la ley de matrimonio para personas del mismo sexo. La respuesta es IGUALDAD. Tanto jurídica como social. Porque aun resistiendome a casarme, sé que hay muchos tantos otros que esperaron esto por mucho tiempo. Sentirse que no sos algo aparte, que estás incluido, es maravilloso. Y si bien pareciera que esto no cambia en nada mi vida, la cambia muchísimo.

Como leí en otra parte, es lo mismo que pudo haber sentido un judío en la Alemania Post Nazismo; o un negro sudafricano al derogar las leyes de Apartheid. Es muy importante lo que pasó ayer. Es un día histórico que todos vamos a recordar.

La homofobia existirá siempre, pero lo que pasó hace que al menos este pais tenga un poquito menos de homofobia y abra algunas cabezas intolerantes y llenas de odio.

Estas son las cosas que me hacen sentir orgulloso de ser argentino pero principalmente orgulloso de ser homosexual.

PD: Ya no me genera rechazo el matrimonio, en absoluto.

Moverse...¿Para dónde?

2010-07-05T16:18:00.000-07:00

De todo lo que me dijo mi vieja es lo que mas se me quedó grabado en la cabeza. Moverse parece ser la clave. Es muy cierto que quedarse quieto no lleva a ningún lado, de hecho es una redundancia. Así que todos estamos de acuerdo en que moverse es la mejor opción.

Nunca fuí una persona demasiado atenta (es una manera sutil de decir "colgado") por lo que nunca supe aprovechar las oportunidades cuando se me presentaban en bandeja. Era de noche, estaba volviendo a mi casa caminando. Un tipo de unos treinta años con una campera (mi escasa memoria fotográfica me impiden describirlo mejor), venía en frente mío y me miró onda relojeando. Recorde las palabras de mi querida madre. Lo que debía mover son los ojos, lo miré. El me devuelve la mirada y pasa. Se me ocurre mirar hacia atrás, y él mira hacia "su atrás", o sea yo. A esta altura yo veía la silueta porque estaba sin anteojos y de noche no veo una mierda. Por alguna razón cuando ya nos distanciaba una cuadra, me detuve y miré hacía donde estaba él (saqué el celular por las dudas). Él también se detuvo. Mi corazón latía a mil por hora. Empieza a caminar hacia mi. En ese momento pensé cualquiera. Y me empecé a asustar. Seguramente ustedes pensarán que soy un pelotudo, pero ni siquiera pude divisar si el tipo estaba bueno o no. Repito, sin lentes no veo una mierda. Apuré el paso hasta que lo perdí. Llegué a mi casa riendome como un idiota, sintiéndome un winner porque un tipo se fijó en mi. Soy de última. Pero al mismo tiempo me felicité. Si bien existía una posibilidad de coger esa misma noche con un desconocido, existía multiples posibilidades de que me choreen, secuestren o vaya a saber que otras cosas.

Pienso que está bárbaro moverse y animarse a cosas nuevas, pero hay lugares y momentos. Creo que moverse implica estar en movimiento y pararse cuando hace falta. pero nunca quedarse parado indefinidamente.

El blog sigue!!!

2010-06-13T12:41:00.000-07:00

Hoy 13 de Junio es y será recordado para siempre como uno de los días (sino es "el día") más importantes de mi vida. Acaba de pasar menos de una hora desde que mi mamá se va de mi casa sabiendo algo que venía guardando por años.

Quería escribir lo mas rápido posible para plasmar en este post, siempre que se pueda, lo que siento en este momento. Uno no sabe lo que es el sentimiento de liberación si nunca pasó por una situación como esta, es como si de golpe los pulmones se expandieran y pudieras respirar mejor, tu cabeza se despeja y deja de pensar en lo innecesario, el cuerpo se relaja totalmente y de tus ojos empiezan a salir lagrimas a borbotones. Si se tiene la suerte que tengo yo de tener a la mejor mamá del mundo, vas a sentir un abrazo entrañable y seguido a eso unas dulces palabras "Te das cuenta que sos un pelotudo, pensé que tenías un problema".

Lo mas llamativo de todo y lo que mas me sorprendió es que nunca tuvo ninguna sospecha, que sólo se empezó a dar cuenta cuando le empecé a hablar hoy. Me dijo que había notado el claro problema que tengo para relacionarme con las mujeres, pero que no tenía idea de que era gay.

Hablamos 3 horas completas, me ofreció contárselo a mi viejo, me dijo que lo único que le importa es que esté bien, y lo más importarte, sus consejos "Ahora empezá a moverte, no sirve de nada blanquearlo con todo el mundo si vas a seguir quieto".

Parece un sueño, pero es muy real, ya lo sabe y sé que puedo contar con ella.
Llegar a esto me tomó mucho tiempo, y recién lo pude hacer cuando algo dentro mío me decía que lo tenía que hacer. Creo que cada uno tiene esos momentos y está en nosotros aprovecharlos. No hay que presionarse ni obligarse a hacer algo si no lo sentís. Nunca hay que hacerlo si no estás preparado. Imagínense que este blog va a cumplir dos años. Parece mentira.

Para todos lo lectores, les vuelvo a agradecer el aguante, los que comentan y los que sólo leen lo que tengo para decir. Ahora estoy muy convencido de que soy "alguien" y tengo mucha vida para vivir.

4 Días

2010-06-09T16:56:00.000-07:00

Es simple. En cuatro días se define mi futuro y el futuro del blog. A todos mis lectores, les doy millones de gracias por sus palabras, siempre las tengo en cuenta.

Este puede ser el penúltimo post o uno mas de los muchos que están por venir. Siento tantas cosas a la vez que no sé como transmitirlas en este momento. Habrá que esperar.

Cuenta regresiva

2010-05-15T17:28:00.000-07:00

Ya no hay mas amagues. Esto es en serio. Lo que conté en el post anterior, me movilizó a tal punto que me siento una persona diferente. Mucho mas seguro de lo que quiero hacer. Y sé que no es temporario porque cada vez se intensifica mas.

La necesidad de salir del armario es una prioridad en este momento de mi vida. Hasta hace unos pocos días lo que me costaba era expresar, decir, hablar. Ahora lo que me cuesta es justamente no hacerlo. Es rarisimo el impulso que siento, es como si el corazon evitara que mi cabeza empieze a rozonar y pensar en las consecuencias. Ya no me importan.

Mi vieja se va hoy de viaje y vuelve en dos semanas. Esas dos semanas se convierten en mi cuenta regresiva para decirle abiertamente y sin problemas que SOY GAY.
Para asegurarme de no dar marcha atrás con la decisión, antes de que se vaya le dije:

- Disfrutá el viaje, cuando vuelvas tenemos que hablar de algo.

Si esta charla no sucede en las primeras semanas de junio, este blog perderá el poco sentido que ya tiene y deberá ser cerrado.

Hablando de otra cosa, jamás pensé que un diputado nacional me emocione y me haga sentir orgulloso. Este hombre es un ejemplo para tantos padres. Vean el videito.

http://www.youtube.com/watch?v=_IobknNFNlI&feature=player_embedded

Salí del armario?

2010-05-09T13:07:00.000-07:00

Otro post que arranca con una pregunta. La respuesta es si. Y no. A medias.

Les cuento. Todavía no caigo en lo que acaba de pasar hace horas. Mi vieja me invitó a almorzar y hablamos un poco de todo como es costumbre. La mayoría de las veces hablamos de ella, pero hoy hablamos del mi hermano.

paréntesis (

Hace unos 5 años, mi hermano supo que soy gay. En ese momento la familia vivía junta y compartíamos los dos la misma pc. Yo dejé mi sesión de windows xp abierta, fui a bañarme. Llega mi hermano, ve alguna de las cosillas en mis documentos, y se va a la cocina. Yo salgo del baño habiéndome olvidado completamente que dejé la compu prendida. Lo saludo a mi hermano, y el me dice hola con un enojo que me cuesta olvidar el día de hoy. Cuando vuelvo a la compu y veo mi sesión abierta, me dio un escalofrío. Él no volvió a hablarme o dirigirse a mi como lo hacía antes. Yo no sabía como enfrentarlo, asi que también evité hablar del tema. El tiempo fue mejorando la relación, pero es como si existiera un acuerdo entre los dos de nunca traer esto a colación.

) paréntesis

Él es muy poco expresivo, y mi mamá estaba preocupada. Ella no sabía si en su vida estaba todo bien. Como yo vivo con él, asumió que podía ayudarlo. Le dije que él no me cuenta nada de su vida, asi como tampoco pregunta sobre la mía. Continué diciendo que nos vemos solamente a la noche, comemos y vamos a dormir. Mi mamá no entiende porque con el paso de los años seguimos siendo tan distantes a pesar de vivir juntos.

Acá viene la parte interesante (Y: yo, M: mamá)

Y- Igual creo saber porque es así conmigo
M- Por qué?
Y- No, no te puedo decir
M- Por qué, es muy grave?
Y- No nada que ver, no le hice nada a él
M- Entonces?
Y- No te quiero contar
M- Pero no hay nada que no me puedas contar
Y- Bueno, pero no quiero
M- Ya hablamos de esto varias veces, tenés que animarte a hablar.
Y- En todo caso hablaré con él y despues te digo a vos (frase para cortar con el diálogo)

Mi mamá me mira como si supiera exactamente de lo que estoy hablando. Mucho mas que la vez anterior, donde tenía dudas si realmente lo suponía.

Me lleva a mi casa en el auto, y cuando me deja me abraza y me da esos besos que hacen ruido. Me dice "te amo" y "estoy siempre acá, no me voy a ningun lado". Le dije que yo también la amaba y "gracias"

Espero sacar ese puto signo de pregunta del título lo antes posible

I'm a happy person!!!

2010-04-24T09:00:00.000-07:00

En unos de mis pocos momentos al pedo me puse a leer un par de mis posts viejitos. Traté de leerlos como si no fuera yo él que los escribió. Pensé, pobre tipo, que bajón. Me asusté de dar esa imagen. Mi forma de encarar la vida es totalmente opuesta a lo que los posts (que escribo yo) dicen de mi. A ver si me explico, me gusta vivir!!. Ahora en serio, esto es mi forma de descargar todo lo que reprimo, entre otras cosas, tristeza. Pero no soy una persona triste, y estoy muy lejos de serlo. También noté una honestidad bruta que nunca empleo en la cotidianidad (o cotidianeidad) de mis días. Parece mentira que hasta en un blog me importe lo que los demás piensen de mi, pero quería dejar aclarado que no ando por la vida quejándome y sufriendo.
Esto no quita que cada post es extremadamente sincero, real, y refleja lo que estoy sintiendo en ese momento.

Si no entendieron nada, no los culpo.

Alguien?

2010-03-27T13:18:00.000-07:00

Fueron apenas unos días de mis vacaciones los que utilizé para escaparme. La idea era irme solo a un lugar para "reencontrarme conmigo mismo", lo pongo entre comillas porque es tan cursi que hasta me da verguenza decirlo. Buenos Aires es una ciudad, grande y ruidosa, es posiblemente la última opción que se le ocurriría a alguien para ir a reflexionar acerca de su vida. Pero nunca había ido, y en realidad el objetivo principal era "escapar", ahora pongo esto entre comillas porque cuando uno dice "escapar" suena determinante, como un viaje de ida, sin regreso. Pero tenía boleto para volver, y no me molestó volver. Es mas una escapadita.

Lo importante. ¿Sirvió? Sí, mucho. Si bien en mi vida cotidiana me valgo por mi mismo, es decir, gano mi plata y pago mis cosas, no me siento libre. Siempre te condiciona el entorno en el que estás inmerso. Allá era distinto. Pero averigué algo muy valioso. Todo lo que sentía adentro mío, todos esos miedos, seguían siendo reales. Por lo tanto, mis inseguridades no van a cambiar según el lugar en donde esté o con quien me relacione. Es una pelea diaria y yo soy el único capaz de manejarlo. Dejar de mirar mi vida como un espectador mas y dejar de sentir pena por mi mismo es lo que tengo que hacer si no quiero que los demas tengan la misma percepción.

Ser gay no tiene que ser el obtáculo precisamente, mis inseguridades lo son, y con ellas si puedo pelear.

Nadie

2010-03-14T14:06:00.000-07:00

Hace casi 6 meses escribí en este blog por última vez.
Hoy decidí volver, sólo para decirles que todo sigue exactamente igual.
Quiero pero no puedo darles esperanza.
Desearía cambiar mi vida y ser un referente, pero soy un puto mas estre tantos.
Un puto cobarde y lleno de miedos.
Miedo a perder, miedo a sufrir, miedo a fracasar, miedo a no encontrarme jamás.

Luego de leer esto, realmente quieren que siga escribiendo? Que tipo de animo puedo darle a alguien que está pasando por lo mismo? Como mierda puedo levantar la autoestima de alguien si la mía está por el piso?

Entienden por que no quiero escribir? No soy NADIE y mis palabras no ayudan.

Yo soy el que mas lo siente, porque me hace bien descargarme acá.

Traté pero no pude

2009-09-21T15:30:00.000-07:00

Es como si las palabras no pudiesen salir de mi boca. Por qué tiene que ser tan jodidamente difícil. El momento y lugar eran los indicados. Frente a frente. Lo único que tenía que hacer era hablar, sólo hablar. Me siento para la re mierda. No quiero entrar en detalles porque aburren. Todo sigue igual. Mañana me levanto y sigo con la misma vida chota y vacía de siempre. No merezco palabras de aliento, merezco puteadas e insultos.

Mi mamá lo sabe... creo

2009-08-28T15:53:00.000-07:00

A ver... Mis viejos se separaron hace un poco mas de un año. Si bien yo intenté estar al margen, porque es un tema de ellos, uno siente la responsabilidad de que cada uno por su lado esté lo mejor posible. Mi papá se repuso rápidamente, por lo que estuve con mi mamá aún en sus peores momentos. Siempre entendí su decisión de separarse, fui oyente y hasta en alguna oportunidad le di consejos. Mi vieja ahora está muy bien, y es lógico que empieze a interesarse por mi vida. Siente que si ella fue confidente conmigo yo lo debo ser con ella. Y a mi no me sale hablarle de mis cosas. Toda la vida me costó. Y bueno, como que siempre hablo del trabajo, o alguna anecdota boluda. Pero trato de evitar cualquier comentario sobre mi vida personal. Ella me respeta mucho, y mas ahora.
Que pasó el finde anterior? Yo estaba muy angustiado. A veces me pongo así, si leen mi blog lo deben saber. La cosa es que me costaba disimularlo. Ella me pregunto si estaba bien, yo le dije que si, pero ella sabía que no. Como insistía, le dije que la vida no es tan facil y que tengo mis cosas, pero que no quería hablar de eso ahora, quizas mas adelante. Mi mamá cambió la cara cuando dije "quizás mas adelante". Fue como si supiera de que teníamos que hablar. Me dijo: "Mirá hijo, ya pasamos por muchas cosas. Sea lo que sea que te pasa podés contar con mi apoyo y compresión. LO QUE SEA. Por mas grave que creas que sea. Yo lo voy a entender. Vos tenes que animarte a tomar decisiones importantes, jugarte por lo que querés. Vas a cumplir 26 años, no tenes que preocuparte por lo que yo o tu papa pensemos" Yo le dije gracias, pero hoy no voy a hablar.
Durante la semana recibí tres llamadas de mi madre preguntandome si estaba bien. Me pregunto, se saldrá con la suya? Logrará sacarme todo esto que llevo guardado? Realmente lo sabrá o es una idea mía?.
No sé, pero que lo sepa y lo entienda me tranquilizaría muchisimo.

Contacto

2009-08-07T16:28:00.000-07:00

Para los que quieran sugerir, opinar, putearme, o lo que se les ocurra... elbloggay@hotmail.com

El msn no lo uso casi nunca pero si quieren agréguenme y si estoy de humor hablamos. Lo mas probable es que sea un fin de semana porque durante la semana estoy ocupado. Pero no prometo nada. Odio hablar por msn, pero a veces me hace bien. Que se yo. Creo que depende de la conversación. El 80% de las veces son palabras tan vacías que... mejor no sigo, porque nadie querría agregarme. No es que quiero que me agreguen. No se. Es otro medio. El mail sigue siendo mail. Y esta bueno porque se pueden mandar cositas. Aunque a veces se manda cada pelotudez. Pero puedo vivir con eso. Volviendo al msn, creo que "odio" es un tanto exagerado. Lo que sé es que por alguna razón que ya no recuerdo lo dejé de usar. Quizás es por que soy algo reservado. Pero ya saben algo que saben muy pocos, soy gay. Sí, me gustan los tipos. Sí, aun no lo asumí ante mis pares y soy totalmente miserable. Eso me lleva a escribir un blog de mierda con un post cada dos meses para buscar la comprensión de alguien mas que se sienta como yo. Aaaaah (eso fue un suspiro). Y encima un compañero de natación esta fuertísimo y no puedo evitar mirarlo. Me re calienta. Aaaah (eso fue otro suspiro). No me quiero ir por las ramas. El objetivo de este post es que sepan el mail. Es mas, olvidense de lo que acaban de leer y sólo denle importancia al primer párrafo. Los quiero. Cuidense. Hasta la vista. Adios.

Tranquilos, no morí de Ansiedad

2009-07-03T16:17:00.000-07:00

Ya se que pasó un tiempo considerable desde mi último post y no pienso pedir disculpas al respecto. Me pasan cosas muy poco interesantes, mi vida es poco interesante.
Dicho esto, ya deben suponer que no salí del ropero aún, porque un acontecimiento como ese haría la vida de cualquier persona mas interesante, para bien o para mal. La ansiedad es inestable y por momentos nula. Sigo respirando y eso indica que estoy vivo, interactuando con muchas personas, tratando de entenderlas y de entenderme. Llevándome lo mejor que puedo con el resto de los seres vivos. Hace unos meses empecé natación y me hace muy bien. Mejor me hace ver esos cuerpos en el vestuario que me aceleran el corazón, en ese mismo momento con la toalla trato de ocultar que se avecina una fucking erección, desubicada e inoportuna. Cuando alguno me habla desde el andaribel vecino para pedirme que le alcanze unas manoplas le digo un "si, usalas" un tanto tembloroso, en resumen, un pelotudo. Estoy hecho un pelotudo, no puedo mantener una charla con una persona de mi mismo sexo, que casualmente son las personas que me gustan, que me atraen, que me calientan, y las que ironicamente, resultan inalcanzables. Y como no voy a considerar mi vida poco interesante si mis alegrías pasan por ver el 100% bajado de un capitulo de una serie, pelicula o pornografía. Tal vez comer un cuarto de libra. Tocar algo en la guitarra (mal). Ahhh! Que triste la vida del soltero puto reprimido ansioso y pelotudo.
La pregunta: ¿Soy un caso perdido? No lo creo, por eso lo sigo intentando.

Ansiedad

2009-04-26T12:59:00.000-07:00

Uff! Hace más de un mes que no posteo nada. Siento que les estoy faltando el respeto o algo asi. Jaja. Ahora en serio, quiero disculparme por tener tan decuidado este blog, por no responder siempre a sus comentarios o por no dejar comentarios en sus respectivos blogs, etc. A veces me olvido que esto no sólo me sirve a mi, sino que muchos otros pueden identificarse y publicar su apoyo. Leyendo sus comentarios pude entender eso y me sentí muy egoista al respecto.
Pero quédense tranquilos, he visitado cada una de sus páginas y algunas las visito regularmente, veo como evolucionan. Lo que quiero decir es que estoy presente aunque no comente.

Les cuento que mi vida está muy ocupada y tengo pocos momentos libres, y a estos, los uso para dormir, boludear, ver Lost, boludear, escuchar música, boludear.
La compu la uso los fines de semana y no siempre tengo ganas de escribir. Generalmente quiero escribir en un día de semana, donde hay mil cosas para hacer.

Ahora, lo que les interesa. Les dije que no pienso fingir mas, y que sólo espero que un comentario o pregunta de alguien de mi familia, amigos o compañeros de trabajo, incluso desconocidos; desaten aquellas famosas dos palabras: "Soy gay", o en su defecto otras cinco: "No me gustan las mujeres".
Bueno, parece que cuando uno espera este tipo de situaciones, no suceden nunca o tardan en suceder. Es por eso que me siento como una bomba a punto de explotar. Mas bien una granada o algo así que necesita estallar para cumplir su propósito en la tierra.

La ansiedad a veces es tan grande que grito, y si hay alguien cerca lo disimulo cantando una canción. He llegado a pegar puñetazos a la pared o a lo que tenga mas cercano.
Estoy tan cerca, tengo tantas ganas de que una entrada de este blog refleje mi salida del ropero, closet o como mierda quieran llamarlo. Quiero saber que se siente, porque una cosa es que te lo digan, y otra, reflejar tus propias emociones y experiencias.

De ese modo, espero devolverles a todos ustedes, queridos desconocidos, todo lo que recibo en sus comentarios.

PD: Gracias Alan. Sos un grande.

Post muy depre

2009-03-24T14:51:00.000-07:00

Voy a ser muy honesto con ustedes. Acabo de recuperarme de un ataque de llanto. Estuve llorando alrededor de 20 minutos. Todo empezó al imaginarme una charla con mi mejor amigo donde le digo que soy gay. Empecé y no pude contenerme. Fue una semana dificil y supongo que cargaba mucho adentro mío. Ahora me siento mejor pero mis ojos están hinchados.

Necesito hablarlo, pero cara a cara. No por este blog o por el puto msn, que lo odio, porque siempre termino angustiado luego de charlas que quedan en la nada. Quiero contacto humano, poder hablar y que me escuchen. Quiero que me entiendan que me den la mano, un abrazo, un beso. Quiero que me vean como soy, sin ninguna armadura. Quiero personas confiables para compartir. Le tengo mucho miedo a la soledad.

Empecé a lagrimear otra vez. Este es el efecto de los feriados.

POR QUE SOY TAN CAGÓN, TAN COBARDE??? Siento mucha lástima por mi.

Acerca de ocultar, mentir y todo eso...

2009-03-13T14:54:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que me propuse dejar de caretear y de mostrar algo que no soy. Para que me entiendan, cuando era adolescente podía decir sin que me temblara la voz que una chica estaba "buena" o que me gustaba. Ahora no puedo. No me sale mentir, no quiero mentir. Tengo una gran habilidad para esquivar los temas de conversación que me incomodan, eso si. Pero no miento mas. No invento historias ni mucho menos. No me sale o me sale mal.

Pero si hablamos de ocultar, es otra cosa. Es lo que vengo haciendo hace más de una década. Y sincéramente, me voy a cansar de eso también. Y no va a ver otra salida que la verdad.

Saben lo que le dije a la chica del mail (ver post anterior)? Cito: "Disculpá, pero por ahora no estoy interesado". Sí, sí. Así de cortante, así de claro y contundente. Para que adornarlo con inventos y fantasías. Me cansa pretender, les juro que me cansa.

Algo que me pasó esta semana fue que al pedir ayuda en el trabajo porque no podía con todo solo y el resto estaba boludeando, les digo: "Pueden darme una manito?" Uno de los chicos me dijo "Ah, pero si estás muy puto!!", yo le contesté: "Viste? Soy re puto. Me podés ayudar?".

Me animo a decir, y esto depende de muchas variables, que si alguien me pregunta directamente "Sos gay?" hay un 85% de probabilidad de contestarle que sí, un 13% de no contestar nada, y un 2% de decirle que no.

La amiga de una amiga...

2009-02-21T15:32:00.000-08:00

Voy a hacerle caso a las opiniones que me dicen que siga con el blog, aún cuando no halla salido del armario, y lo que tenga para contar sea muy pelotudo o sin sentido. Uno de ustedes, mis queridos lectores, me dijo que debo escribir lo que siento sin importar lo que sea.

Les cuento, hay una chica que trabaja conmigo, María, que justo venía de sus vacaciones y me dice "Jere, Jere, después tengo que decirte algo". Yo, como un boludo, le dije "Decime ahora". Era una mala idea ya que todos mis compañeros estaban escuchando. María me dice "El viernes pasado vino una chica que atendiste vos, es una amiga de una amiga y se quedo muerta con vos" y remató diciendo "quiere tu mail, tenes mail?". Inmediatamente todos los que estaban a alrededor empezaron a tener expresiones difícil de escribirlas, algo como "eeeeeeeh Jere, eeeeeeh, eeeeh" acompañado de un par de palmadas en la espalda.
Pasaron unas horas, y María, de nuevo delante de todo el mundo me dice "Y... te interesa o no?". Yo estaba ocupado y le digo "despues te digo". Todos se empezaron a cagar de risa y sin intentar disimularlo. Uno de los chicos le dió mi mail a María, y el tema se da por terminado.
Ayer recibí un mail de está chica.

No lo voy a citar para respetar su privacidad. Básicamente quiere verme... y la reputísima madre que la parió.

Ya sé, posteo muy poco

2009-02-06T11:22:00.000-08:00

Me da paja escribir regularmente. Eso hace que el blog no sea muy popular pero tampoco hay ninguna aspiración a eso. Es más, si supiera que me lee mucha gente me asustaría un poco.

Lo que pasa es que no quiero hablar de trabajo, está todo bien, pero pienso que a nadie le importaría. Y de lo que siento acerca de mi sexualidad ya he escrito bastante. Que mas puedo decir, que sigo caliente? Que mi corazón late mas fuerte cuando veo a un tipo que me gusta?, que me pongo muy nervioso cuando la gente indaga sobre mi vida?, que me imagino teniendo "la conversación" con mis viejos y mis amigos practicamente todos los días?. Siempre es lo mismo. Nada de eso cambia ni cambiará a menos que salga del armario. El blog sería mucho mas rico ya que sumaría nuevas experiencias. Todo el proceso sería contado. Va a pasar eventualmente, espero. Mientras tanto sigo viviendo una vida muy buena, si dejamos de lado lo que oculto.

Chau, me voy a ver Lost

Trabajo

2009-01-15T10:34:00.000-08:00

No sé si les importará, pero mi primera semana de trabajo fue excelente. Me siento muy bien y seguro de lo que hago. Tengo varios compañeros de trabajo que ya me hacen sentir parte del equipo.

Referencia homosexual: Bueno, hay dos gays, uno asumido que vive con su novio y muy amigo de mis compañeras mujeres (típico), y otro medio timidón que jamás dijo que es gay pero se nota mucho y todos los piensan. Si bien los dos son piolas, mantienen una distancia. El primero es de contar todo lo que le pasa a las chicas y el otro se encierra en si mismo. Ah, y me olvidaba, yo tampoco tengo ninguna intención de acercarme a ellos porque tengo afinidad con otro grupo. Además, no son interesantes sexualmente hablando, ni intelectualmente hablando. Bah, quien soy yo para juzgar. Creo que tengo que esperar a conocerlos mas. Sólo les comento mi primera impresión.

No les conté que decidí que este año no iba a estudiar. Ahora, tengo que encontrar una actividad extra, para hacer a la tardecita o a la noche. Se me ocurren muchas cosas pero quizas me puedan recomedar algo, o no. Que se yo.
Me entusiasma la idea de conocer mas y mas personas, ya que una de estas personas puede ser mi próximo amigo/a. Que bueno que le perdí el miedo a la gente, es esperanzador.

Referencia homosexual 2: Al 2do día de trabajo me preguntaron si tenía novia. A veces pienso, si fuera mas afeminado como ese chico timidón del que les hablé, la gente tendría mas precaución y no preguntaría nada por miedo a ofender. jaja. Si lo pienso mejor, prefiero que las cosas sean como son. Quiero tener mi personalidad, y si no parezco gay, mala suerte. O me banco las preguntas o les digo todo. Esa es una desición que debo tomar a diario.

Apatía

2009-01-06T07:17:00.000-08:00

¡Qué sentimiento mas de mierda!
Está todo bien, todo organizado, y de la nada surge esta sensación que hace que no te soportes ni a vos mismo, y si alguien no te soporta es perfectamente entendible. Una ameba que no va para ningún lado. Que le da todo lo mismo, pero todo. Con la mirada pérdida, esperando vaya a saber que cosa. Prefiriendo el "no hacer" que el "hacer". Vago, desganado. Sin saber cual es el motivo de este estado.

Fuck!

Lo alentador es saber que algunas personas la toman como una filosofía de vida, y otras, como yo, le da de a ratitos. Algo pasajero.

Estoy escribiendo esto porque acabo de salir de este cuadro (como si fuera una gripe de verano) y no quiero que me vuelva a pasar. Creo que es peor que la depresión, o al menos están muy asociadas.

No se si lo habrán notado pero es mi primer post sin hacer referencia a la homosexualidad. La apatía es un mal que afecta a cualquiera.

Aprovecho para decirles que el post anterior en vez de llamarse "Post Al Pedo" debería haberse llamado "Post En Pedo". Cuando tomo soy muy honesto. Por eso me cuido en eventos sociales. A ver si se me escapa un "Soy puto" (referencia a la homosexualidad). Bueno, capaz no sería tan malo. Me estoy yendo por las ramas. Será tema para mi próximo post. Adios muchachos (y muchachas, si hay alguna).

Post al Pedo (último del año)

2008-12-24T13:56:00.000-08:00

Este es un verdadero pot al pedo. No sé que mierda escribir pero quiero hacerlo. Así que voy a improvisar.

Estoy caliente. Esto de no tener nada para hacer hasta fin de año me puso re cachondo. Veo a cualquier tipo por la calle y lo quiero voltear. Y ahora no sólo tengo una voz interna que dice barbaridades sino que "las digo", despacito, entre dientes, pero las digo. Me puedo escuchar diciéndolas.

Otra cosa que me llama la atención es que siempre pensé que era activo, pero el otro día me metí el dedo en el orto y me gustó. Me encantó acabar con el dedo adentro. Eso me hace versatil?

Me exitan poco los hombres depilados y los muy jovencitos. Ni hablar de los afeminados.

A veces pienso que cuando debute con un hombre voy a durar 3 minutos. Pienso que voy a acabar sólo con besarlo o sentir el contacto de nuestros cuerpos.

Cuanta intimidad, cuanta fantasía, cuanta calentura. Acumular y acumular no hace nada bien.

Mirándome al espejo el otro día me dije "Qué lindo estás guacho!" algo muy raro en mi, porque siempre estuve inconforme con mi apariencia.

La Navidad apesta (disculpe el que se sienta ofendido).

Tengo hambre.

Quiero abrazar a un tipo por 5 minutos (o mas) y sentirme acompañado.

Voy a terminar este post que en realidad son como ideas para otros posts. Excepto el de Tengo hambre, sería un post muy pelotudo.

Finalizo con un rotundo y seguro: "QUIERO COGEEEEEEEEEEEEEEEEER"

La Tranquilidad Culmina en el 2009

2008-12-17T06:02:00.000-08:00

Parece una mala noticia, pero es una excelente noticia. Empiezo a trabajar, a ganar mi plata. Estoy tan contento de que llegue ese momento. Además tengo todo este tiempo para rascarme los huevos y disfrutar de lo que queda de diciembre.

Estoy muuuuuuuy al pedo. Y me encanta. Boludeo en la compu, boludeo en la pileta, boludeo.

En cuanto organizar mi vida... mmm. Es lo que mas cuesta, porque nunca organizo nada, soy un desastre. Nunca tomo decisiones importantes, nunca me animo a nada nuevo. Pero en ese sentido, trataré de moldear mi personalidad para ir logrando las cosas de a poco.

En cuanto a mi vida sentimental y sexual. Bueno... en este momento es nula (las pajas no cuentan). Y es el temita que dejo para lo último, no se si está bien. Pero sé que no va caer un tipo a golpear mi puerta y decirme "Hola lindo, querés salir a tomar algo, y si pinta, nos damos masa?".

Ah, antes de terminar. Agradezco los comentarios de todos. Son de gran ayuda.
Besos!

Tranquilidad Extrema

2008-12-02T11:40:00.000-08:00

Antes que nada, les informo: Soy un Profesional. Rendí mi última materia. Estoy libre. Bueno, no es para tanto. Estoy libre de estudiar, de dormir poco, todo eso. Pero ese no es el tema de este post.

Me siento en un estado de transición. Es raro, porque no me pongo nervioso al respecto, ni expectante, ni con el corazon latiendo a mil. Estoy tranquilo.

Siento que quedan muy pocas cosas pendientes ahora. La facultad me demandaba mucho tiempo y esfuerzo. Ahora estoy como relajado, esperando. No estoy tenso. No saben lo mucho que eso significa para mi. Me quita uno de los tantos pesos que cargo. Obviamente queda el peso mas importante, que como todos saben, planeo quitarme de encima también.

Junto a la tranquilidad, me acompaña la esperanza (ya se que es cursi). Optimimista es la palabra. Y me gustaría encarar todo lo que viene con esa actitud.

Pajero, yo?

2008-11-23T11:48:00.000-08:00

Bueno lo admito, soy muy pajero.
Hace cuatro años que no tengo sexo y la última vez que lo hice fue con una chica. Ah, a propósito, NUNCA ME ACOSTÉ CON UN HOMBRE. Supongo que deben saberlo para entender lo que me pasa. Si hablamos de revolución hormonal, se prodría decir que sigue intacta como si tuviera 15 o 16 años. Si bien ya no soy virgen (lo dejé de ser a los 19 años) siento que nunca disfruté del sexo propiamente dicho.

Cuando era mas pibe me fijaba en los clasificados (taxi...) y me imaginaba toda la historia. Jamás me animé a pagar por sexo, ni aun hoy. Pero me ratoneaba con lo que podría ser mi primera vez.

Miro pornografía, y que? es lo único que tengo. Es mejor que entregarse a la droga o al alcohol. Ademas me quita el estres que cargo todos los días.

Cualquiera que este dentro del closet me va a entender, de hecho cualquiera que no tenga sexo (gay o hetero), de hecho cualquier hombre.

Padres

2008-11-16T17:38:00.000-08:00

Estoy a semanas de recibirme y ser un "profesional". Suena rarísimo.
Lo loco es que cuando tenía 18 o 19 años decía que el mejor momento para aclarar mi condición es cuando me reciba. De esa manera seguiría con mi vida independientemente de la aceptación de mis padres. Bah, en ese momento pensaba que mis padres no lo aceptarían. Hoy por hoy creo que se verían forzados a al menos intentarlo. Por que? Porque yo he sido muy comprensivo con ellos y jamás le cuestioné nada.

Cuando mi vieja me dijo que pensaba separarse de mi viejo yo la acompañé en todo el proceso y estuve cuando ella no tenía a nadie con quien hablar de eso. Ademas me dijo cosas como "Aunque provoque mucho dolor, siempre hay que hacerle caso a lo que sentís e ir con la verdad".
Por otro lado tambien estuve conteniendo a mi viejo, pensando que la iba a pasar muy mal; sin embargo a los meses me dice que tiene una "amiga" con la que sale a comer asados. Yo no dije nada, sólo dije que haga su vida, ya es grande.

Yo no les voy a recriminar nada, sólo pienso que si yo los dejo vivir tranquilos, sin juzgarlos, ellos podrían actuar de manera similar.

Feliz Cumpleaños

2008-09-14T15:20:00.000-07:00

Voy a cumplir 25. Durante este año me voy a recibir en la facultad y probablemente empieze a trabajar. Me despegaré de la protección familiar para empezar una vida adulta. Seguramente tomaré decisiones importantes. Una de ellas es empezar a hablar y la otra mas dificil, conocer gente nueva.

Estoy en esos momentos en los que no tengo idea que va a ser de mi vida. Pero de lo que estoy seguro es que no pienso acobardarme mas. Me cansé, me agota mentalmente. Todo está muy quieto, y esto no es vida.

Si no lo logro ahora, no lo voy a hacer nunca.

Hablar va a costar, pero estoy preparado para eso. Conocer gente nueva, y cuando digo gente nueva me refiero a gente afín, ustedes saben, gays; va a ser mucho mas complicado. Pero voy a ir paso a paso.

Esperemos que en la proxima entrada les diga que tuve el valor de contárselo a alguien.

Mi mejor amigo

2008-07-20T13:37:00.000-07:00

Marcos, un tipazo. Es muy buena gente. La gente cree que somos hermanos, porque peleamos y discutimos seguido, pero nos queremos. Somos compañeros de facultad y de trabajo. Claro está aquellos que dicen que parecemos un matrimonio, porque estamos todo el día juntos. Yo me río.
Está de novio con una chica muy buena, Tamara. Él (como la mayoría) no sabe que soy gay. Hemos tenido salidas grupales, cumpleaños, cenas con amigos.

Todo está bien hasta que me pregunta cosas como "¿te gusta esa chica?", "¿Tuviste novia alguna vez?". Yo siempre cambio de tema. Me dice que soy un cerrado de mierda, se enoja, y al otro día está todo igual. Hasta cuando podré sostener una relación así, no se.

NO LO QUIERO PERDER

No quiero que mi homosexualidad nos separe. Jamás pensé en él de otra manera, es mi amigo y punto. Quiero que la amistad continúe.

Suponiendo que lo acepte, ya no saldríamos más? Le podría contar a gente de nuestro entorno, de la facultad, del trabajo?, Se incomodaría cada vez que toque el tema?. Todas las respuestas son un "posiblemente".

Sé que lo tengo que hacer tarde o temprano. Estoy esperando ese momento clave, en una conversación, tal vez. No me imagino diciendole, "tenemos que hablar de algo".

Espero que en el próximo Día del Amigo me diga "Feliz Día", ya conociendome completamente.

Prólogo (Presentación)

2008-07-09T13:10:00.000-07:00

Soy el clásico ejemplo de puto reprimido. Reprimo todo. Me guardo todo. Es hora de expresarme carajo!, de decir lo que siento en este maravilloso mundo cybernético, plagado de gente como yo. Claro está que sería mejor expresarme y decir lo que siento al mundo real. Pero por ahora lo veo complicado.

No estoy solo, estoy rodeado de gente, demasiada gente diría, y con nadie puedo hablar del tema. Por momentos siento fobia a tanta gente, es buena gente, pero todos tienen una idea muy distinta de mi. Esperan algo distinto de mi. Mi familia cree que si no tuve novia aún es porque soy muy boludo, inmaduro y selectivo. Mis compañeros de laburo creen que simplemente soy un boludo, pero me adoran.

Ese es uno de mis mayores problemas, la gente me quiere, les caigo muy bien, los hago pasar un buen rato. ¿Por qué es un problema? Porque quieren a una parte de mi, la parte que conocen. Por eso fui alejándome de mis amistades y a encerrarme en mis cosas. Dejé de salir todos los fines de semana, para pasar a salir muy esporádicamente.

Cual es el paso a seguir? revertir la situación.
Del proceso se irán enterando todos. Lo voy a publicar todo. Espero llegar al momento en que pueda vivir mi sexualidad de una manera libre sin tantas presiones.