Cuando el sexo arruina el momento

Está muy claro que para mi el sexo nunca fue lo mas importante, y estoy empezando a darme cuenta que para la gran mayoría es escencial. Siempre fui de los que se dejan llevar por el momento, y pensé que todo estaba bien. Hasta que me topo con un tipo de mucha experiencia en el tema, este mismo tipo es el que me lo hace notar, diciendomelo así, de una. "Te falta actitud en la cama".

Lo que mas me afectó es que pegamos onda enseguida. Mas allá de la atracción física, me gustaba escucharlo hablar. El también demostraba un interés por mi, se reía de lo que yo le contaba, me decía que le caía muy bien. Se abrió y empezó a contarme de su vida, yo de la mia. Cenamos juntos, no podía creer la conexión que se había generado. Toda esa noche era perfecta si hubiera terminado con el beso que nos dimos.

Pero no, la carne fue débil, y terminamos yendo a su habitación. Todo el franeleo fue excelente, quería abrazarlo y besarlo toda la noche. Pero el quería otra cosa, quería mas. Quería acción de una. No le gustaba el boludeo previo. Y no fue tímido en hacérmelo notar. En indicarme que era lo que tenía que hacer y dejar de hacer. Eso me alteró un poco, pero quería complacerlo. Seguía cayéndome bien. Desgraciadamente se me ocurrió preguntarle que le pasaba. Me dijo "nada", yo insistí y me tiró esa frase aniquiladora. "Te falta actitud en la cama", y eso no fue todo, porque le pregunté a que se refería, y dijo: "Juraría que sos pasivo, porque tenés una actitud muy pasiva, y si no es así y sos activo, activate". La erección fue cosa del pasado al escuchar esa frase. Él acabó, y yo no pude. No pude remontar la situación. Él había dicho algo que me hizo sentir el mas inexperto del mundo, me sentí virgen otra vez.

Fue muy amable, me dijo que fue un gusto conocerme y no supe mas de él. Ninguno de los dos intentó retomar el contacto. Y si me pregunto que fue lo que falló, es muy obvio. Quizás él fue muy sincero, pero fue verdadero. No tengo que cuestionarle nada. Para él, el sexo es muy importante y yo siempre lo tuve en otro plano de importancia. En ese momento yo no entendía porque una noche tan perfecta fue arruinada por una incompatibilidad sexual.

Si preguntan si voy a cambiar esa actitud... No lo puedo saber. Capaz que esta experiencia me permite soltarme un poco, pero la verdad es que uno es como es, y hay cosas que no cambian tan fácil. Pero que tengo mucho que aprender, es cierto. Mucho. Mis experiencias no fueron las suficientes. Esta fue una mas.

Despertando del coma

En apenas un mes, el blog va a tener 5 años de vida, aunque estuvo en coma por mas de un año, sigue vivo.

Leí todos mis posts, desde el primero de todos. Aquel joven de 24 años que creía que un cambio inminente se venía y que no había nada que hacer. Qué pensó que todo saldría a la luz, que no le importaba nada. Que tenía bajones, muchos miedos y todos los transmitía. Que contaba las cosas mas significantes de su vida (y las insignificantes también). Ese mismo chico se animó a hacer una cuenta regresiva para contarle la verdad a su madre, y cuando lo hizo lo posteó. Fue feliz y se desilusionó mucho, perdió paulatinamente las ganas de escribir. Ahora ya no sé si soy tan joven, se podría decir que soy un hombre, que en meses estará cumpliendo 30 años. Parece mentira.

Creo que es positivo cumplir una edad redonda. Trato de no hacer balances, de no mirar tanto para atrás, lo que no logré, lo que no me animé, lo que no dije, lo que no hice. Me he convertido en una persona relativamente optimista que cree que lo mejor está por venir, y capaz no me equivoco. Quiero conocer el AMOR, realmente quiero conocerlo y experimentarlo. Eso es lo que mas me importa en la vida. No quiero morirme sin sentirlo.

Y ustedes, queridos lectores. Los necesito también. Necesito ese feedback. Este blog me ayudó mas de lo que creía posible. No puedo explicar por qué lo dejé tanto tiempo. Pero era lo que sentía. Ya no me pregunto tanto por qué hago lo que hago. Pero ahora estoy haciendo esto. Vuelvo a escribir...

Nada dura demasiado

Las ganas de escribir vienen así, como de la nada. Ahí recuerdo que solía tener un blog. Y que expresarme a través de acá me ha ayudado mucho. Tome decisiones muy importantes estando acá.

Que les puedo decir, ha pasado mucho y ha pasado poco en estos meses que estuvo ausente. Muchas experiencias nuevas y mas de lo mismo. Quisiera saber si este va a ser un estado permanente. Esta sensación de que nada se prolonga en el tiempo. Siempre se termina algo para empezar de cero. Nada dura demasiado tiempo. Pareciera que nadie se banca la idea de estar con alguien para toda la vida. Me incluyo. Aunque odio estar en ese grupo. Lucho todos los días para no estar en ese grupo. Pero la vida real te presenta cosas muy alejadas a lo que uno necesita.

Es como si estuviera que estar muy atento, no dejando pasar oportunidades porque quizás en algún momento inesperado vas a encontrar a la persona que te va a hacer feliz. Y aún encontrándola, hay algo fundamental, hacer feliz al otro.

Los ojos de los demas

Ya superado el conflicto conmigo mismo, acerca de lo que soy y voy a ser siempre, empiezo a darme cuenta de factores que antes ni los pensaba y están pasando.

Si bien sincerarme con mi vieja fue un paso mas que importante es solo asomar el pie por el armario y seguir adentro. Porque definitivamente sigo adentro. Y lo vivo a diario con mis amigos. Saben cuando estoy en algo "raro". Saben que me estoy viendo con alguien, pero yo me hago el misterioso, y dejo que piensen lo que quieran. Me preguntan y yo no les contesto.

Ese mecanismo de defensa me resultó maravilloso mientras no mantenía ninguna relacion seria con nadie. Pero algo que pasó hace unas horitas me hizo reflexionar que hay mucho trabajo interno por hacer. Mis inseguridades siguen siendo altas aunque pensaba que estaban desapareciendo.

Hay un chico con en que me estoy viendo, no es nada serio, pero algo tan simple como acompañarlo a comprarse un pantalon me genero un estres increible. Todo el tiempo pensando en no encontrar a alguien conocido, mirando para todos lados. Fue una sensación horrible. Por que no puedo relajarme, por que tanta tensión. Cuando llegué a casa, liberé toda esa mierda llorando. Se me vinieron mil preguntas mas a la cabeza.

Cuando pensé que ya no podía darle mas vueltas a mi cabeza, escribí este post como una forma de catarsis. Me siento mejor, no bien, pero mejor que antes.

Compromiso

Que complicado que es todo. Los demas, las situaciones y yo.

Desde abril estoy conociendo. Experiencias sexuales relativamentes buenas que no llegan a ser mas que experiencias sexuales. Al principio me gustaba, de hecho no quería involucrarme sentimentalmente con nadie. Yo ponía el freno. Todo por la pelotudez de querer experimentar. Que sentido tiene no lograr nada concreto? (me pregunté alguna noche solitaria).

Bueno, mi vision de las cosas cambió. Ahora me gusta saber mas de la persona que está conmigo, y empiezo a ilusionarme al pedo. Ahora son los otros los que quieren solamente coger. Entonces vivo desilusión tras desilusión. Y me pongo mal por querer darle una oportunidad al afecto, cariño, amistad, amor, o como se llame. Perece que se vive mucho mejor sin comprometerse, y si nada te importa, mucho mejor. No sufris nada.

Pero debo ser masoquista, porque no quiero estar solo, quiero un compañero de ruta, alguien para compartir. La cagada es que demostrarselo a alguien hace que ese alguien salga corriendo muerto de miedo. "Quiero tener novio". Coger por coger ya no es divertido, aburre. Aunque lo disfrutes, el vacío que se siente despues no está bueno. Prefiero sufrir de amor.

(Espero que algun seguidor quede, los tengo absolutamente abandonados, perdon, perdon)

Primeras veces

Si me toma tanto tiempo crear entradas nuevas, pueden imaginarse el tiempo que requiere tomar algunas desiciones importantes.

Pero creo que ese tiempo es valioso en cierto modo, y lo que es mas importante, no es del todo perdido. Ahora puedo decir que estoy seguro de muchas mas cosas que antes, y no sólo en la teoría sino tambien en la práctica.

No se si se habrá entendido lo que quise decir, pero lo paso en limpio. Empecé a conocer gente, y por gente se entiende, tipos. Momento en mi vida de tener una primera vez en un monton de situaciones. Yo nunca llegué a tener ni siquiera un amigo gay. Asi que es un mundo nuevo que estoy descubriendo. Una cosa es saber que sos gay y otra es vivirlo como tal. Y no en soledad. Eso es lo que importa, no estar solo, interactuar con el resto. Vivir.

Los detalles me los reservo para otra entrada, ya que no se como encarar estas historias sin que parezca un relato erotico. Creanme que lo intenté, pero no creo que se capte lo que realmente sentí y viví en esos momentos. Y son demasiado especiales como para bastardearlos.

¿Alguna Novedad?

Cuantas veces nuestros viejos preguntaron si nos gusta alguien o si estamos saliendo con alguna chica. Miles de veces. Las respuestas mas fáciles son "no por ahora" o "algo hay".

Desde que mi mamá sabe que soy gay esas preguntas ya no existen. Pero existe una pregunta que la reemplaza "Alguna novedad?". La respuesta en este caso es "No, ninguna". Pero la inespecificidad de la pregunta me hace dudar de que realmente acepta en un 100% mi homosexualidad. Sí, soy muy rebuscado. Pero si lo piensan bien la pregunta es muy abarcativa. Se puede tomar como "¿Y... seguís con esa loca idea de ser gay?".

Lo que me cuesta creer, es que a mi, que lo estoy viviendo, me sea tan dificil avanzar, y que ella, por otro lado, acepte toda esta situación de entrada sin haber tenido idea de lo que estaba pasando.

Será que visto desde afuera las cosas se vean mucho mas simples de lo que son?. Que me preocupo demasiado y soy el mas prejuzgador de todos?

Me cuesta admitirlo, pero en ese sentido me paresco mucho a mi viejo, y por eso sé que a él le va a costar mucho enterarse de esto.

Asado de Hombres

Como en todos los finales de año, está la fiesta a la que vamos todos los del trabajo. Este año estuvo bárbara, tomé muchísimo y me la pasé bailando e hinchando las bolas.
Pero una semana antes es igual de importante juntarnos en la casa de uno de los chicos a comer un asado. Un asado donde no se permiten chicas, un ASADO DE HOMBRES.
Creo haberles comentado que uno de mis compañeros de trabajo es gay asumido, igual no es necesario que lo asuma porque salta a la vista. Cuando le pregunto si iba a ir esa noche, me contestó que nadie lo invitó. Fue tanto el enojo que sentí que fui a hablar con el dueño de la casa en cuestión para decirle que era una boludez no invitarlo por el simple hecho de ser puto, y que estaba quedando para la mierda.
Finalmente lo invitaron, pero él dijo que ya tenía un compromiso. Es evidente que decidió no ir ya que no se sentía bienvenido. Pero lo que mas me indignó es que en la mitad del asado salte uno de mis compañeros y diga "la verdad es que es mejor que no venga, esto es un ASADO DE HOMBRES". Y despues empezaron a hablar de cual de todas las chicas del laburo era la mas cogible.
Y ahí estaba yo, comiendo un asado, hablando de mujeres y escuchando criticas a los putos . Por suerte no todos tienen ese nivel de ignorancia, fueron sólo dos personas que ya no me caen tan bien como antes. Nunca me sentí tan fuera de lugar. Me daban ganas de decir "Yo tambien soy puto ehhh!!". Pero no, mis niveles de cobardía no me lo permiten.

Los gays que no parecemos gays

Así como pasé un tiempito sin postear, tambien pasé un tiempito sin abrir la cuenta que había creado especialmente para los lectores de mi blog (elbloggay@hotmail.com).

No quiero detenerme para disculparme, pero creanme que siento mucho no haber leido los mails en tiempo y forma y responderlos. Pero de lo que quería hablar era de la sorpresa y satisfacción que me da encontrar nuevos lectores con muy lindas palabras de agradecimiento. No hace falta que les diga que lejos estoy de ser un modelo a seguir y que no hago mas que contar cosas. Cosas relacionadas principalmente a mi orientación sexual. La orientación sexual no resulta ser un motivo de reflexión para los heterosexuales, pero para un gay o bisexual es un mundo.

Lo que mas me llamó la atención fue una frase de un lector chileno donde me dice textualmente "No dejes de escribir uno de los pocos blog donde nos sentimos identificados los gays q no parecemos gays, jaja". Y me puse a pensar que de ahí viene lo de identificación. Creo que un gay de los que llaman despectivamente "locas" encontraría este blog muy pelotudo. Se preguntaría por qué mierda no vivimos y no nos dejamos de joder.

Por eso quiero expresar mi admiración y respeto a todas esas "locas" por ser tan valientes y únicas. Por no tener miedo al que dirán. Y por luchar hasta el cansancio por los derechos de todos. Porque si fuera por gente como uno, las cosas no cambiarían nunca.

Pésimo bloguero

La verdad es que como bloguero no valgo ni 50 centavos. Hace tres meses que no saben nada de mi vida, soy un desastre.

Pensé que después de salir del armario tendría miles de cosas para contar, pero no pasan cosas dignas de ser escritas y apreciadas por todos. Son situaciones muy banales y triviales que no tienen mucho valor. Admiro las personas que pueden encontrar un tema para hablar todos los días. Pero me di cuenta que si no lo hago es porque la necesidad no está presente. Para que forzar algo. Cuando uno hace las cosas obligado no salen bien.

Hoy es distinto, hoy siento la necesidad de escribir. El blog trata en su mayoría sobre mi condición de puto, y como lo voy llevando. Cuando eso sale a la luz y ya no estás solo, deja de ser el centro de todas tus preocupaciones, y te das cuenta que ocupa sólo un porcentaje de tu vida, sabemos que es un porcentaje alto, pero es sólo una parte de la totalidad. Hay situaciones que involucran al trabajo, a la familia y a los amigos; y que nada tiene que ver mi condición sexual. En estos tres meses quizás me concentré mas en estos aspectos. Trato de recomponer la relación con mi hermano y mi viejo, trato de pasar mas tiempo con mi vieja, busco otras opciones laborales y estoy saliendo más. Estoy recuperando la vida social que parecía perdida. Todo ayuda a que mi vida mejore en todos los aspectos porque solos no podemos hacer nada y nos bloqueamos.

Que intento decir, que contarles que cruzé miradas con un flaco se presta mas para contarle a un amigo que para escribirlo en un blog. Ahora, si tuviera sexo con ese mismo flaco, quizas amerite una entradita. No se si me entienden.

Espero contar con sus ojos lectores, y no perder las ganas de escribir. Ah, y estoy muy bien por cierto.