Los ojos de los demas

Ya superado el conflicto conmigo mismo, acerca de lo que soy y voy a ser siempre, empiezo a darme cuenta de factores que antes ni los pensaba y están pasando.

Si bien sincerarme con mi vieja fue un paso mas que importante es solo asomar el pie por el armario y seguir adentro. Porque definitivamente sigo adentro. Y lo vivo a diario con mis amigos. Saben cuando estoy en algo "raro". Saben que me estoy viendo con alguien, pero yo me hago el misterioso, y dejo que piensen lo que quieran. Me preguntan y yo no les contesto.

Ese mecanismo de defensa me resultó maravilloso mientras no mantenía ninguna relacion seria con nadie. Pero algo que pasó hace unas horitas me hizo reflexionar que hay mucho trabajo interno por hacer. Mis inseguridades siguen siendo altas aunque pensaba que estaban desapareciendo.

Hay un chico con en que me estoy viendo, no es nada serio, pero algo tan simple como acompañarlo a comprarse un pantalon me genero un estres increible. Todo el tiempo pensando en no encontrar a alguien conocido, mirando para todos lados. Fue una sensación horrible. Por que no puedo relajarme, por que tanta tensión. Cuando llegué a casa, liberé toda esa mierda llorando. Se me vinieron mil preguntas mas a la cabeza.

Cuando pensé que ya no podía darle mas vueltas a mi cabeza, escribí este post como una forma de catarsis. Me siento mejor, no bien, pero mejor que antes.

Compromiso

Que complicado que es todo. Los demas, las situaciones y yo.

Desde abril estoy conociendo. Experiencias sexuales relativamentes buenas que no llegan a ser mas que experiencias sexuales. Al principio me gustaba, de hecho no quería involucrarme sentimentalmente con nadie. Yo ponía el freno. Todo por la pelotudez de querer experimentar. Que sentido tiene no lograr nada concreto? (me pregunté alguna noche solitaria).

Bueno, mi vision de las cosas cambió. Ahora me gusta saber mas de la persona que está conmigo, y empiezo a ilusionarme al pedo. Ahora son los otros los que quieren solamente coger. Entonces vivo desilusión tras desilusión. Y me pongo mal por querer darle una oportunidad al afecto, cariño, amistad, amor, o como se llame. Perece que se vive mucho mejor sin comprometerse, y si nada te importa, mucho mejor. No sufris nada.

Pero debo ser masoquista, porque no quiero estar solo, quiero un compañero de ruta, alguien para compartir. La cagada es que demostrarselo a alguien hace que ese alguien salga corriendo muerto de miedo. "Quiero tener novio". Coger por coger ya no es divertido, aburre. Aunque lo disfrutes, el vacío que se siente despues no está bueno. Prefiero sufrir de amor.

(Espero que algun seguidor quede, los tengo absolutamente abandonados, perdon, perdon)

Primeras veces

Si me toma tanto tiempo crear entradas nuevas, pueden imaginarse el tiempo que requiere tomar algunas desiciones importantes.

Pero creo que ese tiempo es valioso en cierto modo, y lo que es mas importante, no es del todo perdido. Ahora puedo decir que estoy seguro de muchas mas cosas que antes, y no sólo en la teoría sino tambien en la práctica.

No se si se habrá entendido lo que quise decir, pero lo paso en limpio. Empecé a conocer gente, y por gente se entiende, tipos. Momento en mi vida de tener una primera vez en un monton de situaciones. Yo nunca llegué a tener ni siquiera un amigo gay. Asi que es un mundo nuevo que estoy descubriendo. Una cosa es saber que sos gay y otra es vivirlo como tal. Y no en soledad. Eso es lo que importa, no estar solo, interactuar con el resto. Vivir.

Los detalles me los reservo para otra entrada, ya que no se como encarar estas historias sin que parezca un relato erotico. Creanme que lo intenté, pero no creo que se capte lo que realmente sentí y viví en esos momentos. Y son demasiado especiales como para bastardearlos.