Traté pero no pude

Es como si las palabras no pudiesen salir de mi boca. Por qué tiene que ser tan jodidamente difícil. El momento y lugar eran los indicados. Frente a frente. Lo único que tenía que hacer era hablar, sólo hablar. Me siento para la re mierda. No quiero entrar en detalles porque aburren. Todo sigue igual. Mañana me levanto y sigo con la misma vida chota y vacía de siempre. No merezco palabras de aliento, merezco puteadas e insultos.

Mi mamá lo sabe... creo

A ver... Mis viejos se separaron hace un poco mas de un año. Si bien yo intenté estar al margen, porque es un tema de ellos, uno siente la responsabilidad de que cada uno por su lado esté lo mejor posible. Mi papá se repuso rápidamente, por lo que estuve con mi mamá aún en sus peores momentos. Siempre entendí su decisión de separarse, fui oyente y hasta en alguna oportunidad le di consejos. Mi vieja ahora está muy bien, y es lógico que empieze a interesarse por mi vida. Siente que si ella fue confidente conmigo yo lo debo ser con ella. Y a mi no me sale hablarle de mis cosas. Toda la vida me costó. Y bueno, como que siempre hablo del trabajo, o alguna anecdota boluda. Pero trato de evitar cualquier comentario sobre mi vida personal. Ella me respeta mucho, y mas ahora.
Que pasó el finde anterior? Yo estaba muy angustiado. A veces me pongo así, si leen mi blog lo deben saber. La cosa es que me costaba disimularlo. Ella me pregunto si estaba bien, yo le dije que si, pero ella sabía que no. Como insistía, le dije que la vida no es tan facil y que tengo mis cosas, pero que no quería hablar de eso ahora, quizas mas adelante. Mi mamá cambió la cara cuando dije "quizás mas adelante". Fue como si supiera de que teníamos que hablar. Me dijo: "Mirá hijo, ya pasamos por muchas cosas. Sea lo que sea que te pasa podés contar con mi apoyo y compresión. LO QUE SEA. Por mas grave que creas que sea. Yo lo voy a entender. Vos tenes que animarte a tomar decisiones importantes, jugarte por lo que querés. Vas a cumplir 26 años, no tenes que preocuparte por lo que yo o tu papa pensemos" Yo le dije gracias, pero hoy no voy a hablar.
Durante la semana recibí tres llamadas de mi madre preguntandome si estaba bien. Me pregunto, se saldrá con la suya? Logrará sacarme todo esto que llevo guardado? Realmente lo sabrá o es una idea mía?.
No sé, pero que lo sepa y lo entienda me tranquilizaría muchisimo.

Contacto

Para los que quieran sugerir, opinar, putearme, o lo que se les ocurra... elbloggay@hotmail.com

El msn no lo uso casi nunca pero si quieren agréguenme y si estoy de humor hablamos. Lo mas probable es que sea un fin de semana porque durante la semana estoy ocupado. Pero no prometo nada. Odio hablar por msn, pero a veces me hace bien. Que se yo. Creo que depende de la conversación. El 80% de las veces son palabras tan vacías que... mejor no sigo, porque nadie querría agregarme. No es que quiero que me agreguen. No se. Es otro medio. El mail sigue siendo mail. Y esta bueno porque se pueden mandar cositas. Aunque a veces se manda cada pelotudez. Pero puedo vivir con eso. Volviendo al msn, creo que "odio" es un tanto exagerado. Lo que sé es que por alguna razón que ya no recuerdo lo dejé de usar. Quizás es por que soy algo reservado. Pero ya saben algo que saben muy pocos, soy gay. Sí, me gustan los tipos. Sí, aun no lo asumí ante mis pares y soy totalmente miserable. Eso me lleva a escribir un blog de mierda con un post cada dos meses para buscar la comprensión de alguien mas que se sienta como yo. Aaaaah (eso fue un suspiro). Y encima un compañero de natación esta fuertísimo y no puedo evitar mirarlo. Me re calienta. Aaaah (eso fue otro suspiro). No me quiero ir por las ramas. El objetivo de este post es que sepan el mail. Es mas, olvidense de lo que acaban de leer y sólo denle importancia al primer párrafo. Los quiero. Cuidense. Hasta la vista. Adios.

Tranquilos, no morí de Ansiedad

Ya se que pasó un tiempo considerable desde mi último post y no pienso pedir disculpas al respecto. Me pasan cosas muy poco interesantes, mi vida es poco interesante.
Dicho esto, ya deben suponer que no salí del ropero aún, porque un acontecimiento como ese haría la vida de cualquier persona mas interesante, para bien o para mal. La ansiedad es inestable y por momentos nula. Sigo respirando y eso indica que estoy vivo, interactuando con muchas personas, tratando de entenderlas y de entenderme. Llevándome lo mejor que puedo con el resto de los seres vivos. Hace unos meses empecé natación y me hace muy bien. Mejor me hace ver esos cuerpos en el vestuario que me aceleran el corazón, en ese mismo momento con la toalla trato de ocultar que se avecina una fucking erección, desubicada e inoportuna. Cuando alguno me habla desde el andaribel vecino para pedirme que le alcanze unas manoplas le digo un "si, usalas" un tanto tembloroso, en resumen, un pelotudo. Estoy hecho un pelotudo, no puedo mantener una charla con una persona de mi mismo sexo, que casualmente son las personas que me gustan, que me atraen, que me calientan, y las que ironicamente, resultan inalcanzables. Y como no voy a considerar mi vida poco interesante si mis alegrías pasan por ver el 100% bajado de un capitulo de una serie, pelicula o pornografía. Tal vez comer un cuarto de libra. Tocar algo en la guitarra (mal). Ahhh! Que triste la vida del soltero puto reprimido ansioso y pelotudo.
La pregunta: ¿Soy un caso perdido? No lo creo, por eso lo sigo intentando.

Ansiedad

Uff! Hace más de un mes que no posteo nada. Siento que les estoy faltando el respeto o algo asi. Jaja. Ahora en serio, quiero disculparme por tener tan decuidado este blog, por no responder siempre a sus comentarios o por no dejar comentarios en sus respectivos blogs, etc. A veces me olvido que esto no sólo me sirve a mi, sino que muchos otros pueden identificarse y publicar su apoyo. Leyendo sus comentarios pude entender eso y me sentí muy egoista al respecto.
Pero quédense tranquilos, he visitado cada una de sus páginas y algunas las visito regularmente, veo como evolucionan. Lo que quiero decir es que estoy presente aunque no comente.

Les cuento que mi vida está muy ocupada y tengo pocos momentos libres, y a estos, los uso para dormir, boludear, ver Lost, boludear, escuchar música, boludear.
La compu la uso los fines de semana y no siempre tengo ganas de escribir. Generalmente quiero escribir en un día de semana, donde hay mil cosas para hacer.

Ahora, lo que les interesa. Les dije que no pienso fingir mas, y que sólo espero que un comentario o pregunta de alguien de mi familia, amigos o compañeros de trabajo, incluso desconocidos; desaten aquellas famosas dos palabras: "Soy gay", o en su defecto otras cinco: "No me gustan las mujeres".
Bueno, parece que cuando uno espera este tipo de situaciones, no suceden nunca o tardan en suceder. Es por eso que me siento como una bomba a punto de explotar. Mas bien una granada o algo así que necesita estallar para cumplir su propósito en la tierra.

La ansiedad a veces es tan grande que grito, y si hay alguien cerca lo disimulo cantando una canción. He llegado a pegar puñetazos a la pared o a lo que tenga mas cercano.
Estoy tan cerca, tengo tantas ganas de que una entrada de este blog refleje mi salida del ropero, closet o como mierda quieran llamarlo. Quiero saber que se siente, porque una cosa es que te lo digan, y otra, reflejar tus propias emociones y experiencias.

De ese modo, espero devolverles a todos ustedes, queridos desconocidos, todo lo que recibo en sus comentarios.

PD: Gracias Alan. Sos un grande.

Post muy depre

Voy a ser muy honesto con ustedes. Acabo de recuperarme de un ataque de llanto. Estuve llorando alrededor de 20 minutos. Todo empezó al imaginarme una charla con mi mejor amigo donde le digo que soy gay. Empecé y no pude contenerme. Fue una semana dificil y supongo que cargaba mucho adentro mío. Ahora me siento mejor pero mis ojos están hinchados.

Necesito hablarlo, pero cara a cara. No por este blog o por el puto msn, que lo odio, porque siempre termino angustiado luego de charlas que quedan en la nada. Quiero contacto humano, poder hablar y que me escuchen. Quiero que me entiendan que me den la mano, un abrazo, un beso. Quiero que me vean como soy, sin ninguna armadura. Quiero personas confiables para compartir. Le tengo mucho miedo a la soledad.

Empecé a lagrimear otra vez. Este es el efecto de los feriados.

POR QUE SOY TAN CAGÓN, TAN COBARDE??? Siento mucha lástima por mi.

Acerca de ocultar, mentir y todo eso...

Hace ya un tiempo que me propuse dejar de caretear y de mostrar algo que no soy. Para que me entiendan, cuando era adolescente podía decir sin que me temblara la voz que una chica estaba "buena" o que me gustaba. Ahora no puedo. No me sale mentir, no quiero mentir. Tengo una gran habilidad para esquivar los temas de conversación que me incomodan, eso si. Pero no miento mas. No invento historias ni mucho menos. No me sale o me sale mal.

Pero si hablamos de ocultar, es otra cosa. Es lo que vengo haciendo hace más de una década. Y sincéramente, me voy a cansar de eso también. Y no va a ver otra salida que la verdad.

Saben lo que le dije a la chica del mail (ver post anterior)? Cito: "Disculpá, pero por ahora no estoy interesado". Sí, sí. Así de cortante, así de claro y contundente. Para que adornarlo con inventos y fantasías. Me cansa pretender, les juro que me cansa.

Algo que me pasó esta semana fue que al pedir ayuda en el trabajo porque no podía con todo solo y el resto estaba boludeando, les digo: "Pueden darme una manito?" Uno de los chicos me dijo "Ah, pero si estás muy puto!!", yo le contesté: "Viste? Soy re puto. Me podés ayudar?".

Me animo a decir, y esto depende de muchas variables, que si alguien me pregunta directamente "Sos gay?" hay un 85% de probabilidad de contestarle que sí, un 13% de no contestar nada, y un 2% de decirle que no.

La amiga de una amiga...

Voy a hacerle caso a las opiniones que me dicen que siga con el blog, aún cuando no halla salido del armario, y lo que tenga para contar sea muy pelotudo o sin sentido. Uno de ustedes, mis queridos lectores, me dijo que debo escribir lo que siento sin importar lo que sea.

Les cuento, hay una chica que trabaja conmigo, María, que justo venía de sus vacaciones y me dice "Jere, Jere, después tengo que decirte algo". Yo, como un boludo, le dije "Decime ahora". Era una mala idea ya que todos mis compañeros estaban escuchando. María me dice "El viernes pasado vino una chica que atendiste vos, es una amiga de una amiga y se quedo muerta con vos" y remató diciendo "quiere tu mail, tenes mail?". Inmediatamente todos los que estaban a alrededor empezaron a tener expresiones difícil de escribirlas, algo como "eeeeeeeh Jere, eeeeeeh, eeeeh" acompañado de un par de palmadas en la espalda.
Pasaron unas horas, y María, de nuevo delante de todo el mundo me dice "Y... te interesa o no?". Yo estaba ocupado y le digo "despues te digo". Todos se empezaron a cagar de risa y sin intentar disimularlo. Uno de los chicos le dió mi mail a María, y el tema se da por terminado.
Ayer recibí un mail de está chica.

No lo voy a citar para respetar su privacidad. Básicamente quiere verme... y la reputísima madre que la parió.

Ya sé, posteo muy poco

Me da paja escribir regularmente. Eso hace que el blog no sea muy popular pero tampoco hay ninguna aspiración a eso. Es más, si supiera que me lee mucha gente me asustaría un poco.

Lo que pasa es que no quiero hablar de trabajo, está todo bien, pero pienso que a nadie le importaría. Y de lo que siento acerca de mi sexualidad ya he escrito bastante. Que mas puedo decir, que sigo caliente? Que mi corazón late mas fuerte cuando veo a un tipo que me gusta?, que me pongo muy nervioso cuando la gente indaga sobre mi vida?, que me imagino teniendo "la conversación" con mis viejos y mis amigos practicamente todos los días?. Siempre es lo mismo. Nada de eso cambia ni cambiará a menos que salga del armario. El blog sería mucho mas rico ya que sumaría nuevas experiencias. Todo el proceso sería contado. Va a pasar eventualmente, espero. Mientras tanto sigo viviendo una vida muy buena, si dejamos de lado lo que oculto.

Chau, me voy a ver Lost

Trabajo

No sé si les importará, pero mi primera semana de trabajo fue excelente. Me siento muy bien y seguro de lo que hago. Tengo varios compañeros de trabajo que ya me hacen sentir parte del equipo.

Referencia homosexual: Bueno, hay dos gays, uno asumido que vive con su novio y muy amigo de mis compañeras mujeres (típico), y otro medio timidón que jamás dijo que es gay pero se nota mucho y todos los piensan. Si bien los dos son piolas, mantienen una distancia. El primero es de contar todo lo que le pasa a las chicas y el otro se encierra en si mismo. Ah, y me olvidaba, yo tampoco tengo ninguna intención de acercarme a ellos porque tengo afinidad con otro grupo. Además, no son interesantes sexualmente hablando, ni intelectualmente hablando. Bah, quien soy yo para juzgar. Creo que tengo que esperar a conocerlos mas. Sólo les comento mi primera impresión.

No les conté que decidí que este año no iba a estudiar. Ahora, tengo que encontrar una actividad extra, para hacer a la tardecita o a la noche. Se me ocurren muchas cosas pero quizas me puedan recomedar algo, o no. Que se yo.
Me entusiasma la idea de conocer mas y mas personas, ya que una de estas personas puede ser mi próximo amigo/a. Que bueno que le perdí el miedo a la gente, es esperanzador.

Referencia homosexual 2: Al 2do día de trabajo me preguntaron si tenía novia. A veces pienso, si fuera mas afeminado como ese chico timidón del que les hablé, la gente tendría mas precaución y no preguntaría nada por miedo a ofender. jaja. Si lo pienso mejor, prefiero que las cosas sean como son. Quiero tener mi personalidad, y si no parezco gay, mala suerte. O me banco las preguntas o les digo todo. Esa es una desición que debo tomar a diario.

Apatía

¡Qué sentimiento mas de mierda!
Está todo bien, todo organizado, y de la nada surge esta sensación que hace que no te soportes ni a vos mismo, y si alguien no te soporta es perfectamente entendible. Una ameba que no va para ningún lado. Que le da todo lo mismo, pero todo. Con la mirada pérdida, esperando vaya a saber que cosa. Prefiriendo el "no hacer" que el "hacer". Vago, desganado. Sin saber cual es el motivo de este estado.

Fuck!

Lo alentador es saber que algunas personas la toman como una filosofía de vida, y otras, como yo, le da de a ratitos. Algo pasajero.

Estoy escribiendo esto porque acabo de salir de este cuadro (como si fuera una gripe de verano) y no quiero que me vuelva a pasar. Creo que es peor que la depresión, o al menos están muy asociadas.

No se si lo habrán notado pero es mi primer post sin hacer referencia a la homosexualidad. La apatía es un mal que afecta a cualquiera.


Aprovecho para decirles que el post anterior en vez de llamarse "Post Al Pedo" debería haberse llamado "Post En Pedo". Cuando tomo soy muy honesto. Por eso me cuido en eventos sociales. A ver si se me escapa un "Soy puto" (referencia a la homosexualidad). Bueno, capaz no sería tan malo. Me estoy yendo por las ramas. Será tema para mi próximo post. Adios muchachos (y muchachas, si hay alguna).