Cuando el sexo arruina el momento

Está muy claro que para mi el sexo nunca fue lo mas importante, y estoy empezando a darme cuenta que para la gran mayoría es escencial. Siempre fui de los que se dejan llevar por el momento, y pensé que todo estaba bien. Hasta que me topo con un tipo de mucha experiencia en el tema, este mismo tipo es el que me lo hace notar, diciendomelo así, de una. "Te falta actitud en la cama".

Lo que mas me afectó es que pegamos onda enseguida. Mas allá de la atracción física, me gustaba escucharlo hablar. El también demostraba un interés por mi, se reía de lo que yo le contaba, me decía que le caía muy bien. Se abrió y empezó a contarme de su vida, yo de la mia. Cenamos juntos, no podía creer la conexión que se había generado. Toda esa noche era perfecta si hubiera terminado con el beso que nos dimos.

Pero no, la carne fue débil, y terminamos yendo a su habitación. Todo el franeleo fue excelente, quería abrazarlo y besarlo toda la noche. Pero el quería otra cosa, quería mas. Quería acción de una. No le gustaba el boludeo previo. Y no fue tímido en hacérmelo notar. En indicarme que era lo que tenía que hacer y dejar de hacer. Eso me alteró un poco, pero quería complacerlo. Seguía cayéndome bien. Desgraciadamente se me ocurrió preguntarle que le pasaba. Me dijo "nada", yo insistí y me tiró esa frase aniquiladora. "Te falta actitud en la cama", y eso no fue todo, porque le pregunté a que se refería, y dijo: "Juraría que sos pasivo, porque tenés una actitud muy pasiva, y si no es así y sos activo, activate". La erección fue cosa del pasado al escuchar esa frase. Él acabó, y yo no pude. No pude remontar la situación. Él había dicho algo que me hizo sentir el mas inexperto del mundo, me sentí virgen otra vez.

Fue muy amable, me dijo que fue un gusto conocerme y no supe mas de él. Ninguno de los dos intentó retomar el contacto. Y si me pregunto que fue lo que falló, es muy obvio. Quizás él fue muy sincero, pero fue verdadero. No tengo que cuestionarle nada. Para él, el sexo es muy importante y yo siempre lo tuve en otro plano de importancia. En ese momento yo no entendía porque una noche tan perfecta fue arruinada por una incompatibilidad sexual.

Si preguntan si voy a cambiar esa actitud... No lo puedo saber. Capaz que esta experiencia me permite soltarme un poco, pero la verdad es que uno es como es, y hay cosas que no cambian tan fácil. Pero que tengo mucho que aprender, es cierto. Mucho. Mis experiencias no fueron las suficientes. Esta fue una mas.

Despertando del coma

En apenas un mes, el blog va a tener 5 años de vida, aunque estuvo en coma por mas de un año, sigue vivo.

Leí todos mis posts, desde el primero de todos. Aquel joven de 24 años que creía que un cambio inminente se venía y que no había nada que hacer. Qué pensó que todo saldría a la luz, que no le importaba nada. Que tenía bajones, muchos miedos y todos los transmitía. Que contaba las cosas mas significantes de su vida (y las insignificantes también). Ese mismo chico se animó a hacer una cuenta regresiva para contarle la verdad a su madre, y cuando lo hizo lo posteó. Fue feliz y se desilusionó mucho, perdió paulatinamente las ganas de escribir. Ahora ya no sé si soy tan joven, se podría decir que soy un hombre, que en meses estará cumpliendo 30 años. Parece mentira.

Creo que es positivo cumplir una edad redonda. Trato de no hacer balances, de no mirar tanto para atrás, lo que no logré, lo que no me animé, lo que no dije, lo que no hice. Me he convertido en una persona relativamente optimista que cree que lo mejor está por venir, y capaz no me equivoco. Quiero conocer el AMOR, realmente quiero conocerlo y experimentarlo. Eso es lo que mas me importa en la vida. No quiero morirme sin sentirlo.

Y ustedes, queridos lectores. Los necesito también. Necesito ese feedback. Este blog me ayudó mas de lo que creía posible. No puedo explicar por qué lo dejé tanto tiempo. Pero era lo que sentía. Ya no me pregunto tanto por qué hago lo que hago. Pero ahora estoy haciendo esto. Vuelvo a escribir...

Nada dura demasiado

Las ganas de escribir vienen así, como de la nada. Ahí recuerdo que solía tener un blog. Y que expresarme a través de acá me ha ayudado mucho. Tome decisiones muy importantes estando acá.

Que les puedo decir, ha pasado mucho y ha pasado poco en estos meses que estuvo ausente. Muchas experiencias nuevas y mas de lo mismo. Quisiera saber si este va a ser un estado permanente. Esta sensación de que nada se prolonga en el tiempo. Siempre se termina algo para empezar de cero. Nada dura demasiado tiempo. Pareciera que nadie se banca la idea de estar con alguien para toda la vida. Me incluyo. Aunque odio estar en ese grupo. Lucho todos los días para no estar en ese grupo. Pero la vida real te presenta cosas muy alejadas a lo que uno necesita.

Es como si estuviera que estar muy atento, no dejando pasar oportunidades porque quizás en algún momento inesperado vas a encontrar a la persona que te va a hacer feliz. Y aún encontrándola, hay algo fundamental, hacer feliz al otro.

Los ojos de los demas

Ya superado el conflicto conmigo mismo, acerca de lo que soy y voy a ser siempre, empiezo a darme cuenta de factores que antes ni los pensaba y están pasando.

Si bien sincerarme con mi vieja fue un paso mas que importante es solo asomar el pie por el armario y seguir adentro. Porque definitivamente sigo adentro. Y lo vivo a diario con mis amigos. Saben cuando estoy en algo "raro". Saben que me estoy viendo con alguien, pero yo me hago el misterioso, y dejo que piensen lo que quieran. Me preguntan y yo no les contesto.

Ese mecanismo de defensa me resultó maravilloso mientras no mantenía ninguna relacion seria con nadie. Pero algo que pasó hace unas horitas me hizo reflexionar que hay mucho trabajo interno por hacer. Mis inseguridades siguen siendo altas aunque pensaba que estaban desapareciendo.

Hay un chico con en que me estoy viendo, no es nada serio, pero algo tan simple como acompañarlo a comprarse un pantalon me genero un estres increible. Todo el tiempo pensando en no encontrar a alguien conocido, mirando para todos lados. Fue una sensación horrible. Por que no puedo relajarme, por que tanta tensión. Cuando llegué a casa, liberé toda esa mierda llorando. Se me vinieron mil preguntas mas a la cabeza.

Cuando pensé que ya no podía darle mas vueltas a mi cabeza, escribí este post como una forma de catarsis. Me siento mejor, no bien, pero mejor que antes.

Compromiso

Que complicado que es todo. Los demas, las situaciones y yo.

Desde abril estoy conociendo. Experiencias sexuales relativamentes buenas que no llegan a ser mas que experiencias sexuales. Al principio me gustaba, de hecho no quería involucrarme sentimentalmente con nadie. Yo ponía el freno. Todo por la pelotudez de querer experimentar. Que sentido tiene no lograr nada concreto? (me pregunté alguna noche solitaria).

Bueno, mi vision de las cosas cambió. Ahora me gusta saber mas de la persona que está conmigo, y empiezo a ilusionarme al pedo. Ahora son los otros los que quieren solamente coger. Entonces vivo desilusión tras desilusión. Y me pongo mal por querer darle una oportunidad al afecto, cariño, amistad, amor, o como se llame. Perece que se vive mucho mejor sin comprometerse, y si nada te importa, mucho mejor. No sufris nada.

Pero debo ser masoquista, porque no quiero estar solo, quiero un compañero de ruta, alguien para compartir. La cagada es que demostrarselo a alguien hace que ese alguien salga corriendo muerto de miedo. "Quiero tener novio". Coger por coger ya no es divertido, aburre. Aunque lo disfrutes, el vacío que se siente despues no está bueno. Prefiero sufrir de amor.

(Espero que algun seguidor quede, los tengo absolutamente abandonados, perdon, perdon)

Primeras veces

Si me toma tanto tiempo crear entradas nuevas, pueden imaginarse el tiempo que requiere tomar algunas desiciones importantes.

Pero creo que ese tiempo es valioso en cierto modo, y lo que es mas importante, no es del todo perdido. Ahora puedo decir que estoy seguro de muchas mas cosas que antes, y no sólo en la teoría sino tambien en la práctica.

No se si se habrá entendido lo que quise decir, pero lo paso en limpio. Empecé a conocer gente, y por gente se entiende, tipos. Momento en mi vida de tener una primera vez en un monton de situaciones. Yo nunca llegué a tener ni siquiera un amigo gay. Asi que es un mundo nuevo que estoy descubriendo. Una cosa es saber que sos gay y otra es vivirlo como tal. Y no en soledad. Eso es lo que importa, no estar solo, interactuar con el resto. Vivir.

Los detalles me los reservo para otra entrada, ya que no se como encarar estas historias sin que parezca un relato erotico. Creanme que lo intenté, pero no creo que se capte lo que realmente sentí y viví en esos momentos. Y son demasiado especiales como para bastardearlos.

¿Alguna Novedad?

Cuantas veces nuestros viejos preguntaron si nos gusta alguien o si estamos saliendo con alguna chica. Miles de veces. Las respuestas mas fáciles son "no por ahora" o "algo hay".

Desde que mi mamá sabe que soy gay esas preguntas ya no existen. Pero existe una pregunta que la reemplaza "Alguna novedad?". La respuesta en este caso es "No, ninguna". Pero la inespecificidad de la pregunta me hace dudar de que realmente acepta en un 100% mi homosexualidad. Sí, soy muy rebuscado. Pero si lo piensan bien la pregunta es muy abarcativa. Se puede tomar como "¿Y... seguís con esa loca idea de ser gay?".

Lo que me cuesta creer, es que a mi, que lo estoy viviendo, me sea tan dificil avanzar, y que ella, por otro lado, acepte toda esta situación de entrada sin haber tenido idea de lo que estaba pasando.

Será que visto desde afuera las cosas se vean mucho mas simples de lo que son?. Que me preocupo demasiado y soy el mas prejuzgador de todos?

Me cuesta admitirlo, pero en ese sentido me paresco mucho a mi viejo, y por eso sé que a él le va a costar mucho enterarse de esto.

Asado de Hombres

Como en todos los finales de año, está la fiesta a la que vamos todos los del trabajo. Este año estuvo bárbara, tomé muchísimo y me la pasé bailando e hinchando las bolas.
Pero una semana antes es igual de importante juntarnos en la casa de uno de los chicos a comer un asado. Un asado donde no se permiten chicas, un ASADO DE HOMBRES.
Creo haberles comentado que uno de mis compañeros de trabajo es gay asumido, igual no es necesario que lo asuma porque salta a la vista. Cuando le pregunto si iba a ir esa noche, me contestó que nadie lo invitó. Fue tanto el enojo que sentí que fui a hablar con el dueño de la casa en cuestión para decirle que era una boludez no invitarlo por el simple hecho de ser puto, y que estaba quedando para la mierda.
Finalmente lo invitaron, pero él dijo que ya tenía un compromiso. Es evidente que decidió no ir ya que no se sentía bienvenido. Pero lo que mas me indignó es que en la mitad del asado salte uno de mis compañeros y diga "la verdad es que es mejor que no venga, esto es un ASADO DE HOMBRES". Y despues empezaron a hablar de cual de todas las chicas del laburo era la mas cogible.
Y ahí estaba yo, comiendo un asado, hablando de mujeres y escuchando criticas a los putos . Por suerte no todos tienen ese nivel de ignorancia, fueron sólo dos personas que ya no me caen tan bien como antes. Nunca me sentí tan fuera de lugar. Me daban ganas de decir "Yo tambien soy puto ehhh!!". Pero no, mis niveles de cobardía no me lo permiten.

Los gays que no parecemos gays

Así como pasé un tiempito sin postear, tambien pasé un tiempito sin abrir la cuenta que había creado especialmente para los lectores de mi blog (elbloggay@hotmail.com).

No quiero detenerme para disculparme, pero creanme que siento mucho no haber leido los mails en tiempo y forma y responderlos. Pero de lo que quería hablar era de la sorpresa y satisfacción que me da encontrar nuevos lectores con muy lindas palabras de agradecimiento. No hace falta que les diga que lejos estoy de ser un modelo a seguir y que no hago mas que contar cosas. Cosas relacionadas principalmente a mi orientación sexual. La orientación sexual no resulta ser un motivo de reflexión para los heterosexuales, pero para un gay o bisexual es un mundo.

Lo que mas me llamó la atención fue una frase de un lector chileno donde me dice textualmente "No dejes de escribir uno de los pocos blog donde nos sentimos identificados los gays q no parecemos gays, jaja". Y me puse a pensar que de ahí viene lo de identificación. Creo que un gay de los que llaman despectivamente "locas" encontraría este blog muy pelotudo. Se preguntaría por qué mierda no vivimos y no nos dejamos de joder.

Por eso quiero expresar mi admiración y respeto a todas esas "locas" por ser tan valientes y únicas. Por no tener miedo al que dirán. Y por luchar hasta el cansancio por los derechos de todos. Porque si fuera por gente como uno, las cosas no cambiarían nunca.

Pésimo bloguero

La verdad es que como bloguero no valgo ni 50 centavos. Hace tres meses que no saben nada de mi vida, soy un desastre.

Pensé que después de salir del armario tendría miles de cosas para contar, pero no pasan cosas dignas de ser escritas y apreciadas por todos. Son situaciones muy banales y triviales que no tienen mucho valor. Admiro las personas que pueden encontrar un tema para hablar todos los días. Pero me di cuenta que si no lo hago es porque la necesidad no está presente. Para que forzar algo. Cuando uno hace las cosas obligado no salen bien.

Hoy es distinto, hoy siento la necesidad de escribir. El blog trata en su mayoría sobre mi condición de puto, y como lo voy llevando. Cuando eso sale a la luz y ya no estás solo, deja de ser el centro de todas tus preocupaciones, y te das cuenta que ocupa sólo un porcentaje de tu vida, sabemos que es un porcentaje alto, pero es sólo una parte de la totalidad. Hay situaciones que involucran al trabajo, a la familia y a los amigos; y que nada tiene que ver mi condición sexual. En estos tres meses quizás me concentré mas en estos aspectos. Trato de recomponer la relación con mi hermano y mi viejo, trato de pasar mas tiempo con mi vieja, busco otras opciones laborales y estoy saliendo más. Estoy recuperando la vida social que parecía perdida. Todo ayuda a que mi vida mejore en todos los aspectos porque solos no podemos hacer nada y nos bloqueamos.

Que intento decir, que contarles que cruzé miradas con un flaco se presta mas para contarle a un amigo que para escribirlo en un blog. Ahora, si tuviera sexo con ese mismo flaco, quizas amerite una entradita. No se si me entienden.

Espero contar con sus ojos lectores, y no perder las ganas de escribir. Ah, y estoy muy bien por cierto.

Igualdad

Nunca estuve demasiado de acuerdo con el matrimonio en general. Siempre que iba a algun casamiento, agradecía que nunca iba a pasar por esa situación. Por alguna razón me causaba rechazo.

Si esto es así, por qué me puso tan feliz la aprobación de la ley de matrimonio para personas del mismo sexo. La respuesta es IGUALDAD. Tanto jurídica como social. Porque aun resistiendome a casarme, sé que hay muchos tantos otros que esperaron esto por mucho tiempo. Sentirse que no sos algo aparte, que estás incluido, es maravilloso. Y si bien pareciera que esto no cambia en nada mi vida, la cambia muchísimo.

Como leí en otra parte, es lo mismo que pudo haber sentido un judío en la Alemania Post Nazismo; o un negro sudafricano al derogar las leyes de Apartheid. Es muy importante lo que pasó ayer. Es un día histórico que todos vamos a recordar.

La homofobia existirá siempre, pero lo que pasó hace que al menos este pais tenga un poquito menos de homofobia y abra algunas cabezas intolerantes y llenas de odio.

Estas son las cosas que me hacen sentir orgulloso de ser argentino pero principalmente orgulloso de ser homosexual.

PD: Ya no me genera rechazo el matrimonio, en absoluto.

Moverse...¿Para dónde?

De todo lo que me dijo mi vieja es lo que mas se me quedó grabado en la cabeza. Moverse parece ser la clave. Es muy cierto que quedarse quieto no lleva a ningún lado, de hecho es una redundancia. Así que todos estamos de acuerdo en que moverse es la mejor opción.

Nunca fuí una persona demasiado atenta (es una manera sutil de decir "colgado") por lo que nunca supe aprovechar las oportunidades cuando se me presentaban en bandeja. Era de noche, estaba volviendo a mi casa caminando. Un tipo de unos treinta años con una campera (mi escasa memoria fotográfica me impiden describirlo mejor), venía en frente mío y me miró onda relojeando. Recorde las palabras de mi querida madre. Lo que debía mover son los ojos, lo miré. El me devuelve la mirada y pasa. Se me ocurre mirar hacia atrás, y él mira hacia "su atrás", o sea yo. A esta altura yo veía la silueta porque estaba sin anteojos y de noche no veo una mierda. Por alguna razón cuando ya nos distanciaba una cuadra, me detuve y miré hacía donde estaba él (saqué el celular por las dudas). Él también se detuvo. Mi corazón latía a mil por hora. Empieza a caminar hacia mi. En ese momento pensé cualquiera. Y me empecé a asustar. Seguramente ustedes pensarán que soy un pelotudo, pero ni siquiera pude divisar si el tipo estaba bueno o no. Repito, sin lentes no veo una mierda. Apuré el paso hasta que lo perdí. Llegué a mi casa riendome como un idiota, sintiéndome un winner porque un tipo se fijó en mi. Soy de última. Pero al mismo tiempo me felicité. Si bien existía una posibilidad de coger esa misma noche con un desconocido, existía multiples posibilidades de que me choreen, secuestren o vaya a saber que otras cosas.

Pienso que está bárbaro moverse y animarse a cosas nuevas, pero hay lugares y momentos. Creo que moverse implica estar en movimiento y pararse cuando hace falta. pero nunca quedarse parado indefinidamente.

El blog sigue!!!

Hoy 13 de Junio es y será recordado para siempre como uno de los días (sino es "el día") más importantes de mi vida. Acaba de pasar menos de una hora desde que mi mamá se va de mi casa sabiendo algo que venía guardando por años.

Quería escribir lo mas rápido posible para plasmar en este post, siempre que se pueda, lo que siento en este momento. Uno no sabe lo que es el sentimiento de liberación si nunca pasó por una situación como esta, es como si de golpe los pulmones se expandieran y pudieras respirar mejor, tu cabeza se despeja y deja de pensar en lo innecesario, el cuerpo se relaja totalmente y de tus ojos empiezan a salir lagrimas a borbotones. Si se tiene la suerte que tengo yo de tener a la mejor mamá del mundo, vas a sentir un abrazo entrañable y seguido a eso unas dulces palabras "Te das cuenta que sos un pelotudo, pensé que tenías un problema".

Lo mas llamativo de todo y lo que mas me sorprendió es que nunca tuvo ninguna sospecha, que sólo se empezó a dar cuenta cuando le empecé a hablar hoy. Me dijo que había notado el claro problema que tengo para relacionarme con las mujeres, pero que no tenía idea de que era gay.

Hablamos 3 horas completas, me ofreció contárselo a mi viejo, me dijo que lo único que le importa es que esté bien, y lo más importarte, sus consejos "Ahora empezá a moverte, no sirve de nada blanquearlo con todo el mundo si vas a seguir quieto".

Parece un sueño, pero es muy real, ya lo sabe y sé que puedo contar con ella.
Llegar a esto me tomó mucho tiempo, y recién lo pude hacer cuando algo dentro mío me decía que lo tenía que hacer. Creo que cada uno tiene esos momentos y está en nosotros aprovecharlos. No hay que presionarse ni obligarse a hacer algo si no lo sentís. Nunca hay que hacerlo si no estás preparado. Imagínense que este blog va a cumplir dos años. Parece mentira.

Para todos lo lectores, les vuelvo a agradecer el aguante, los que comentan y los que sólo leen lo que tengo para decir. Ahora estoy muy convencido de que soy "alguien" y tengo mucha vida para vivir.

4 Días

Es simple. En cuatro días se define mi futuro y el futuro del blog. A todos mis lectores, les doy millones de gracias por sus palabras, siempre las tengo en cuenta.

Este puede ser el penúltimo post o uno mas de los muchos que están por venir. Siento tantas cosas a la vez que no sé como transmitirlas en este momento. Habrá que esperar.

Cuenta regresiva

Ya no hay mas amagues. Esto es en serio. Lo que conté en el post anterior, me movilizó a tal punto que me siento una persona diferente. Mucho mas seguro de lo que quiero hacer. Y sé que no es temporario porque cada vez se intensifica mas.

La necesidad de salir del armario es una prioridad en este momento de mi vida. Hasta hace unos pocos días lo que me costaba era expresar, decir, hablar. Ahora lo que me cuesta es justamente no hacerlo. Es rarisimo el impulso que siento, es como si el corazon evitara que mi cabeza empieze a rozonar y pensar en las consecuencias. Ya no me importan.

Mi vieja se va hoy de viaje y vuelve en dos semanas. Esas dos semanas se convierten en mi cuenta regresiva para decirle abiertamente y sin problemas que SOY GAY.
Para asegurarme de no dar marcha atrás con la decisión, antes de que se vaya le dije:

- Disfrutá el viaje, cuando vuelvas tenemos que hablar de algo.

Si esta charla no sucede en las primeras semanas de junio, este blog perderá el poco sentido que ya tiene y deberá ser cerrado.





Hablando de otra cosa, jamás pensé que un diputado nacional me emocione y me haga sentir orgulloso. Este hombre es un ejemplo para tantos padres. Vean el videito.

http://www.youtube.com/watch?v=_IobknNFNlI&feature=player_embedded

Salí del armario?

Otro post que arranca con una pregunta. La respuesta es si. Y no. A medias.

Les cuento. Todavía no caigo en lo que acaba de pasar hace horas. Mi vieja me invitó a almorzar y hablamos un poco de todo como es costumbre. La mayoría de las veces hablamos de ella, pero hoy hablamos del mi hermano.

paréntesis (

Hace unos 5 años, mi hermano supo que soy gay. En ese momento la familia vivía junta y compartíamos los dos la misma pc. Yo dejé mi sesión de windows xp abierta, fui a bañarme. Llega mi hermano, ve alguna de las cosillas en mis documentos, y se va a la cocina. Yo salgo del baño habiéndome olvidado completamente que dejé la compu prendida. Lo saludo a mi hermano, y el me dice hola con un enojo que me cuesta olvidar el día de hoy. Cuando vuelvo a la compu y veo mi sesión abierta, me dio un escalofrío. Él no volvió a hablarme o dirigirse a mi como lo hacía antes. Yo no sabía como enfrentarlo, asi que también evité hablar del tema. El tiempo fue mejorando la relación, pero es como si existiera un acuerdo entre los dos de nunca traer esto a colación.

) paréntesis

Él es muy poco expresivo, y mi mamá estaba preocupada. Ella no sabía si en su vida estaba todo bien. Como yo vivo con él, asumió que podía ayudarlo. Le dije que él no me cuenta nada de su vida, asi como tampoco pregunta sobre la mía. Continué diciendo que nos vemos solamente a la noche, comemos y vamos a dormir. Mi mamá no entiende porque con el paso de los años seguimos siendo tan distantes a pesar de vivir juntos.

Acá viene la parte interesante (Y: yo, M: mamá)

Y- Igual creo saber porque es así conmigo
M- Por qué?
Y- No, no te puedo decir
M- Por qué, es muy grave?
Y- No nada que ver, no le hice nada a él
M- Entonces?
Y- No te quiero contar
M- Pero no hay nada que no me puedas contar
Y- Bueno, pero no quiero
M- Ya hablamos de esto varias veces, tenés que animarte a hablar.
Y- En todo caso hablaré con él y despues te digo a vos (frase para cortar con el diálogo)

Mi mamá me mira como si supiera exactamente de lo que estoy hablando. Mucho mas que la vez anterior, donde tenía dudas si realmente lo suponía.

Me lleva a mi casa en el auto, y cuando me deja me abraza y me da esos besos que hacen ruido. Me dice "te amo" y "estoy siempre acá, no me voy a ningun lado". Le dije que yo también la amaba y "gracias"

Espero sacar ese puto signo de pregunta del título lo antes posible

I'm a happy person!!!

En unos de mis pocos momentos al pedo me puse a leer un par de mis posts viejitos. Traté de leerlos como si no fuera yo él que los escribió. Pensé, pobre tipo, que bajón. Me asusté de dar esa imagen. Mi forma de encarar la vida es totalmente opuesta a lo que los posts (que escribo yo) dicen de mi. A ver si me explico, me gusta vivir!!. Ahora en serio, esto es mi forma de descargar todo lo que reprimo, entre otras cosas, tristeza. Pero no soy una persona triste, y estoy muy lejos de serlo. También noté una honestidad bruta que nunca empleo en la cotidianidad (o cotidianeidad) de mis días. Parece mentira que hasta en un blog me importe lo que los demás piensen de mi, pero quería dejar aclarado que no ando por la vida quejándome y sufriendo.
Esto no quita que cada post es extremadamente sincero, real, y refleja lo que estoy sintiendo en ese momento.

Si no entendieron nada, no los culpo.

Alguien?

Fueron apenas unos días de mis vacaciones los que utilizé para escaparme. La idea era irme solo a un lugar para "reencontrarme conmigo mismo", lo pongo entre comillas porque es tan cursi que hasta me da verguenza decirlo. Buenos Aires es una ciudad, grande y ruidosa, es posiblemente la última opción que se le ocurriría a alguien para ir a reflexionar acerca de su vida. Pero nunca había ido, y en realidad el objetivo principal era "escapar", ahora pongo esto entre comillas porque cuando uno dice "escapar" suena determinante, como un viaje de ida, sin regreso. Pero tenía boleto para volver, y no me molestó volver. Es mas una escapadita.

Lo importante. ¿Sirvió? Sí, mucho. Si bien en mi vida cotidiana me valgo por mi mismo, es decir, gano mi plata y pago mis cosas, no me siento libre. Siempre te condiciona el entorno en el que estás inmerso. Allá era distinto. Pero averigué algo muy valioso. Todo lo que sentía adentro mío, todos esos miedos, seguían siendo reales. Por lo tanto, mis inseguridades no van a cambiar según el lugar en donde esté o con quien me relacione. Es una pelea diaria y yo soy el único capaz de manejarlo. Dejar de mirar mi vida como un espectador mas y dejar de sentir pena por mi mismo es lo que tengo que hacer si no quiero que los demas tengan la misma percepción.

Ser gay no tiene que ser el obtáculo precisamente, mis inseguridades lo son, y con ellas si puedo pelear.

Nadie

Hace casi 6 meses escribí en este blog por última vez.
Hoy decidí volver, sólo para decirles que todo sigue exactamente igual.
Quiero pero no puedo darles esperanza.
Desearía cambiar mi vida y ser un referente, pero soy un puto mas estre tantos.
Un puto cobarde y lleno de miedos.
Miedo a perder, miedo a sufrir, miedo a fracasar, miedo a no encontrarme jamás.

Luego de leer esto, realmente quieren que siga escribiendo? Que tipo de animo puedo darle a alguien que está pasando por lo mismo? Como mierda puedo levantar la autoestima de alguien si la mía está por el piso?

Entienden por que no quiero escribir? No soy NADIE y mis palabras no ayudan.

Yo soy el que mas lo siente, porque me hace bien descargarme acá.

Traté pero no pude

Es como si las palabras no pudiesen salir de mi boca. Por qué tiene que ser tan jodidamente difícil. El momento y lugar eran los indicados. Frente a frente. Lo único que tenía que hacer era hablar, sólo hablar. Me siento para la re mierda. No quiero entrar en detalles porque aburren. Todo sigue igual. Mañana me levanto y sigo con la misma vida chota y vacía de siempre. No merezco palabras de aliento, merezco puteadas e insultos.