La amiga de una amiga...

Voy a hacerle caso a las opiniones que me dicen que siga con el blog, aún cuando no halla salido del armario, y lo que tenga para contar sea muy pelotudo o sin sentido. Uno de ustedes, mis queridos lectores, me dijo que debo escribir lo que siento sin importar lo que sea.

Les cuento, hay una chica que trabaja conmigo, María, que justo venía de sus vacaciones y me dice "Jere, Jere, después tengo que decirte algo". Yo, como un boludo, le dije "Decime ahora". Era una mala idea ya que todos mis compañeros estaban escuchando. María me dice "El viernes pasado vino una chica que atendiste vos, es una amiga de una amiga y se quedo muerta con vos" y remató diciendo "quiere tu mail, tenes mail?". Inmediatamente todos los que estaban a alrededor empezaron a tener expresiones difícil de escribirlas, algo como "eeeeeeeh Jere, eeeeeeh, eeeeh" acompañado de un par de palmadas en la espalda.
Pasaron unas horas, y María, de nuevo delante de todo el mundo me dice "Y... te interesa o no?". Yo estaba ocupado y le digo "despues te digo". Todos se empezaron a cagar de risa y sin intentar disimularlo. Uno de los chicos le dió mi mail a María, y el tema se da por terminado.
Ayer recibí un mail de está chica.

No lo voy a citar para respetar su privacidad. Básicamente quiere verme... y la reputísima madre que la parió.

Ya sé, posteo muy poco

Me da paja escribir regularmente. Eso hace que el blog no sea muy popular pero tampoco hay ninguna aspiración a eso. Es más, si supiera que me lee mucha gente me asustaría un poco.

Lo que pasa es que no quiero hablar de trabajo, está todo bien, pero pienso que a nadie le importaría. Y de lo que siento acerca de mi sexualidad ya he escrito bastante. Que mas puedo decir, que sigo caliente? Que mi corazón late mas fuerte cuando veo a un tipo que me gusta?, que me pongo muy nervioso cuando la gente indaga sobre mi vida?, que me imagino teniendo "la conversación" con mis viejos y mis amigos practicamente todos los días?. Siempre es lo mismo. Nada de eso cambia ni cambiará a menos que salga del armario. El blog sería mucho mas rico ya que sumaría nuevas experiencias. Todo el proceso sería contado. Va a pasar eventualmente, espero. Mientras tanto sigo viviendo una vida muy buena, si dejamos de lado lo que oculto.

Chau, me voy a ver Lost

Trabajo

No sé si les importará, pero mi primera semana de trabajo fue excelente. Me siento muy bien y seguro de lo que hago. Tengo varios compañeros de trabajo que ya me hacen sentir parte del equipo.

Referencia homosexual: Bueno, hay dos gays, uno asumido que vive con su novio y muy amigo de mis compañeras mujeres (típico), y otro medio timidón que jamás dijo que es gay pero se nota mucho y todos los piensan. Si bien los dos son piolas, mantienen una distancia. El primero es de contar todo lo que le pasa a las chicas y el otro se encierra en si mismo. Ah, y me olvidaba, yo tampoco tengo ninguna intención de acercarme a ellos porque tengo afinidad con otro grupo. Además, no son interesantes sexualmente hablando, ni intelectualmente hablando. Bah, quien soy yo para juzgar. Creo que tengo que esperar a conocerlos mas. Sólo les comento mi primera impresión.

No les conté que decidí que este año no iba a estudiar. Ahora, tengo que encontrar una actividad extra, para hacer a la tardecita o a la noche. Se me ocurren muchas cosas pero quizas me puedan recomedar algo, o no. Que se yo.
Me entusiasma la idea de conocer mas y mas personas, ya que una de estas personas puede ser mi próximo amigo/a. Que bueno que le perdí el miedo a la gente, es esperanzador.

Referencia homosexual 2: Al 2do día de trabajo me preguntaron si tenía novia. A veces pienso, si fuera mas afeminado como ese chico timidón del que les hablé, la gente tendría mas precaución y no preguntaría nada por miedo a ofender. jaja. Si lo pienso mejor, prefiero que las cosas sean como son. Quiero tener mi personalidad, y si no parezco gay, mala suerte. O me banco las preguntas o les digo todo. Esa es una desición que debo tomar a diario.

Apatía

¡Qué sentimiento mas de mierda!
Está todo bien, todo organizado, y de la nada surge esta sensación que hace que no te soportes ni a vos mismo, y si alguien no te soporta es perfectamente entendible. Una ameba que no va para ningún lado. Que le da todo lo mismo, pero todo. Con la mirada pérdida, esperando vaya a saber que cosa. Prefiriendo el "no hacer" que el "hacer". Vago, desganado. Sin saber cual es el motivo de este estado.

Fuck!

Lo alentador es saber que algunas personas la toman como una filosofía de vida, y otras, como yo, le da de a ratitos. Algo pasajero.

Estoy escribiendo esto porque acabo de salir de este cuadro (como si fuera una gripe de verano) y no quiero que me vuelva a pasar. Creo que es peor que la depresión, o al menos están muy asociadas.

No se si lo habrán notado pero es mi primer post sin hacer referencia a la homosexualidad. La apatía es un mal que afecta a cualquiera.


Aprovecho para decirles que el post anterior en vez de llamarse "Post Al Pedo" debería haberse llamado "Post En Pedo". Cuando tomo soy muy honesto. Por eso me cuido en eventos sociales. A ver si se me escapa un "Soy puto" (referencia a la homosexualidad). Bueno, capaz no sería tan malo. Me estoy yendo por las ramas. Será tema para mi próximo post. Adios muchachos (y muchachas, si hay alguna).

Post al Pedo (último del año)

Este es un verdadero pot al pedo. No sé que mierda escribir pero quiero hacerlo. Así que voy a improvisar.

Estoy caliente. Esto de no tener nada para hacer hasta fin de año me puso re cachondo. Veo a cualquier tipo por la calle y lo quiero voltear. Y ahora no sólo tengo una voz interna que dice barbaridades sino que "las digo", despacito, entre dientes, pero las digo. Me puedo escuchar diciéndolas.

Otra cosa que me llama la atención es que siempre pensé que era activo, pero el otro día me metí el dedo en el orto y me gustó. Me encantó acabar con el dedo adentro. Eso me hace versatil?

Me exitan poco los hombres depilados y los muy jovencitos. Ni hablar de los afeminados.

A veces pienso que cuando debute con un hombre voy a durar 3 minutos. Pienso que voy a acabar sólo con besarlo o sentir el contacto de nuestros cuerpos.

Cuanta intimidad, cuanta fantasía, cuanta calentura. Acumular y acumular no hace nada bien.

Mirándome al espejo el otro día me dije "Qué lindo estás guacho!" algo muy raro en mi, porque siempre estuve inconforme con mi apariencia.

La Navidad apesta (disculpe el que se sienta ofendido).

Tengo hambre.

Quiero abrazar a un tipo por 5 minutos (o mas) y sentirme acompañado.

Voy a terminar este post que en realidad son como ideas para otros posts. Excepto el de Tengo hambre, sería un post muy pelotudo.

Finalizo con un rotundo y seguro: "QUIERO COGEEEEEEEEEEEEEEEEER"

La Tranquilidad Culmina en el 2009

Parece una mala noticia, pero es una excelente noticia. Empiezo a trabajar, a ganar mi plata. Estoy tan contento de que llegue ese momento. Además tengo todo este tiempo para rascarme los huevos y disfrutar de lo que queda de diciembre.

Estoy muuuuuuuy al pedo. Y me encanta. Boludeo en la compu, boludeo en la pileta, boludeo.

En cuanto organizar mi vida... mmm. Es lo que mas cuesta, porque nunca organizo nada, soy un desastre. Nunca tomo decisiones importantes, nunca me animo a nada nuevo. Pero en ese sentido, trataré de moldear mi personalidad para ir logrando las cosas de a poco.

En cuanto a mi vida sentimental y sexual. Bueno... en este momento es nula (las pajas no cuentan). Y es el temita que dejo para lo último, no se si está bien. Pero sé que no va caer un tipo a golpear mi puerta y decirme "Hola lindo, querés salir a tomar algo, y si pinta, nos damos masa?".

Ah, antes de terminar. Agradezco los comentarios de todos. Son de gran ayuda.
Besos!

Tranquilidad Extrema

Antes que nada, les informo: Soy un Profesional. Rendí mi última materia. Estoy libre. Bueno, no es para tanto. Estoy libre de estudiar, de dormir poco, todo eso. Pero ese no es el tema de este post.

Me siento en un estado de transición. Es raro, porque no me pongo nervioso al respecto, ni expectante, ni con el corazon latiendo a mil. Estoy tranquilo.

Siento que quedan muy pocas cosas pendientes ahora. La facultad me demandaba mucho tiempo y esfuerzo. Ahora estoy como relajado, esperando. No estoy tenso. No saben lo mucho que eso significa para mi. Me quita uno de los tantos pesos que cargo. Obviamente queda el peso mas importante, que como todos saben, planeo quitarme de encima también.

Junto a la tranquilidad, me acompaña la esperanza (ya se que es cursi). Optimimista es la palabra. Y me gustaría encarar todo lo que viene con esa actitud.

Pajero, yo?

Bueno lo admito, soy muy pajero.
Hace cuatro años que no tengo sexo y la última vez que lo hice fue con una chica. Ah, a propósito, NUNCA ME ACOSTÉ CON UN HOMBRE. Supongo que deben saberlo para entender lo que me pasa. Si hablamos de revolución hormonal, se prodría decir que sigue intacta como si tuviera 15 o 16 años. Si bien ya no soy virgen (lo dejé de ser a los 19 años) siento que nunca disfruté del sexo propiamente dicho.

Cuando era mas pibe me fijaba en los clasificados (taxi...) y me imaginaba toda la historia. Jamás me animé a pagar por sexo, ni aun hoy. Pero me ratoneaba con lo que podría ser mi primera vez.

Miro pornografía, y que? es lo único que tengo. Es mejor que entregarse a la droga o al alcohol. Ademas me quita el estres que cargo todos los días.

Cualquiera que este dentro del closet me va a entender, de hecho cualquiera que no tenga sexo (gay o hetero), de hecho cualquier hombre.

Padres

Estoy a semanas de recibirme y ser un "profesional". Suena rarísimo.
Lo loco es que cuando tenía 18 o 19 años decía que el mejor momento para aclarar mi condición es cuando me reciba. De esa manera seguiría con mi vida independientemente de la aceptación de mis padres. Bah, en ese momento pensaba que mis padres no lo aceptarían. Hoy por hoy creo que se verían forzados a al menos intentarlo. Por que? Porque yo he sido muy comprensivo con ellos y jamás le cuestioné nada.

Cuando mi vieja me dijo que pensaba separarse de mi viejo yo la acompañé en todo el proceso y estuve cuando ella no tenía a nadie con quien hablar de eso. Ademas me dijo cosas como "Aunque provoque mucho dolor, siempre hay que hacerle caso a lo que sentís e ir con la verdad".
Por otro lado tambien estuve conteniendo a mi viejo, pensando que la iba a pasar muy mal; sin embargo a los meses me dice que tiene una "amiga" con la que sale a comer asados. Yo no dije nada, sólo dije que haga su vida, ya es grande.

Yo no les voy a recriminar nada, sólo pienso que si yo los dejo vivir tranquilos, sin juzgarlos, ellos podrían actuar de manera similar.

Feliz Cumpleaños

Voy a cumplir 25. Durante este año me voy a recibir en la facultad y probablemente empieze a trabajar. Me despegaré de la protección familiar para empezar una vida adulta. Seguramente tomaré decisiones importantes. Una de ellas es empezar a hablar y la otra mas dificil, conocer gente nueva.

Estoy en esos momentos en los que no tengo idea que va a ser de mi vida. Pero de lo que estoy seguro es que no pienso acobardarme mas. Me cansé, me agota mentalmente. Todo está muy quieto, y esto no es vida.

Si no lo logro ahora, no lo voy a hacer nunca.

Hablar va a costar, pero estoy preparado para eso. Conocer gente nueva, y cuando digo gente nueva me refiero a gente afín, ustedes saben, gays; va a ser mucho mas complicado. Pero voy a ir paso a paso.

Esperemos que en la proxima entrada les diga que tuve el valor de contárselo a alguien.