Cuenta regresiva

Ya no hay mas amagues. Esto es en serio. Lo que conté en el post anterior, me movilizó a tal punto que me siento una persona diferente. Mucho mas seguro de lo que quiero hacer. Y sé que no es temporario porque cada vez se intensifica mas.

La necesidad de salir del armario es una prioridad en este momento de mi vida. Hasta hace unos pocos días lo que me costaba era expresar, decir, hablar. Ahora lo que me cuesta es justamente no hacerlo. Es rarisimo el impulso que siento, es como si el corazon evitara que mi cabeza empieze a rozonar y pensar en las consecuencias. Ya no me importan.

Mi vieja se va hoy de viaje y vuelve en dos semanas. Esas dos semanas se convierten en mi cuenta regresiva para decirle abiertamente y sin problemas que SOY GAY.
Para asegurarme de no dar marcha atrás con la decisión, antes de que se vaya le dije:

- Disfrutá el viaje, cuando vuelvas tenemos que hablar de algo.

Si esta charla no sucede en las primeras semanas de junio, este blog perderá el poco sentido que ya tiene y deberá ser cerrado.





Hablando de otra cosa, jamás pensé que un diputado nacional me emocione y me haga sentir orgulloso. Este hombre es un ejemplo para tantos padres. Vean el videito.

http://www.youtube.com/watch?v=_IobknNFNlI&feature=player_embedded

Salí del armario?

Otro post que arranca con una pregunta. La respuesta es si. Y no. A medias.

Les cuento. Todavía no caigo en lo que acaba de pasar hace horas. Mi vieja me invitó a almorzar y hablamos un poco de todo como es costumbre. La mayoría de las veces hablamos de ella, pero hoy hablamos del mi hermano.

paréntesis (

Hace unos 5 años, mi hermano supo que soy gay. En ese momento la familia vivía junta y compartíamos los dos la misma pc. Yo dejé mi sesión de windows xp abierta, fui a bañarme. Llega mi hermano, ve alguna de las cosillas en mis documentos, y se va a la cocina. Yo salgo del baño habiéndome olvidado completamente que dejé la compu prendida. Lo saludo a mi hermano, y el me dice hola con un enojo que me cuesta olvidar el día de hoy. Cuando vuelvo a la compu y veo mi sesión abierta, me dio un escalofrío. Él no volvió a hablarme o dirigirse a mi como lo hacía antes. Yo no sabía como enfrentarlo, asi que también evité hablar del tema. El tiempo fue mejorando la relación, pero es como si existiera un acuerdo entre los dos de nunca traer esto a colación.

) paréntesis

Él es muy poco expresivo, y mi mamá estaba preocupada. Ella no sabía si en su vida estaba todo bien. Como yo vivo con él, asumió que podía ayudarlo. Le dije que él no me cuenta nada de su vida, asi como tampoco pregunta sobre la mía. Continué diciendo que nos vemos solamente a la noche, comemos y vamos a dormir. Mi mamá no entiende porque con el paso de los años seguimos siendo tan distantes a pesar de vivir juntos.

Acá viene la parte interesante (Y: yo, M: mamá)

Y- Igual creo saber porque es así conmigo
M- Por qué?
Y- No, no te puedo decir
M- Por qué, es muy grave?
Y- No nada que ver, no le hice nada a él
M- Entonces?
Y- No te quiero contar
M- Pero no hay nada que no me puedas contar
Y- Bueno, pero no quiero
M- Ya hablamos de esto varias veces, tenés que animarte a hablar.
Y- En todo caso hablaré con él y despues te digo a vos (frase para cortar con el diálogo)

Mi mamá me mira como si supiera exactamente de lo que estoy hablando. Mucho mas que la vez anterior, donde tenía dudas si realmente lo suponía.

Me lleva a mi casa en el auto, y cuando me deja me abraza y me da esos besos que hacen ruido. Me dice "te amo" y "estoy siempre acá, no me voy a ningun lado". Le dije que yo también la amaba y "gracias"

Espero sacar ese puto signo de pregunta del título lo antes posible

I'm a happy person!!!

En unos de mis pocos momentos al pedo me puse a leer un par de mis posts viejitos. Traté de leerlos como si no fuera yo él que los escribió. Pensé, pobre tipo, que bajón. Me asusté de dar esa imagen. Mi forma de encarar la vida es totalmente opuesta a lo que los posts (que escribo yo) dicen de mi. A ver si me explico, me gusta vivir!!. Ahora en serio, esto es mi forma de descargar todo lo que reprimo, entre otras cosas, tristeza. Pero no soy una persona triste, y estoy muy lejos de serlo. También noté una honestidad bruta que nunca empleo en la cotidianidad (o cotidianeidad) de mis días. Parece mentira que hasta en un blog me importe lo que los demás piensen de mi, pero quería dejar aclarado que no ando por la vida quejándome y sufriendo.
Esto no quita que cada post es extremadamente sincero, real, y refleja lo que estoy sintiendo en ese momento.

Si no entendieron nada, no los culpo.

Alguien?

Fueron apenas unos días de mis vacaciones los que utilizé para escaparme. La idea era irme solo a un lugar para "reencontrarme conmigo mismo", lo pongo entre comillas porque es tan cursi que hasta me da verguenza decirlo. Buenos Aires es una ciudad, grande y ruidosa, es posiblemente la última opción que se le ocurriría a alguien para ir a reflexionar acerca de su vida. Pero nunca había ido, y en realidad el objetivo principal era "escapar", ahora pongo esto entre comillas porque cuando uno dice "escapar" suena determinante, como un viaje de ida, sin regreso. Pero tenía boleto para volver, y no me molestó volver. Es mas una escapadita.

Lo importante. ¿Sirvió? Sí, mucho. Si bien en mi vida cotidiana me valgo por mi mismo, es decir, gano mi plata y pago mis cosas, no me siento libre. Siempre te condiciona el entorno en el que estás inmerso. Allá era distinto. Pero averigué algo muy valioso. Todo lo que sentía adentro mío, todos esos miedos, seguían siendo reales. Por lo tanto, mis inseguridades no van a cambiar según el lugar en donde esté o con quien me relacione. Es una pelea diaria y yo soy el único capaz de manejarlo. Dejar de mirar mi vida como un espectador mas y dejar de sentir pena por mi mismo es lo que tengo que hacer si no quiero que los demas tengan la misma percepción.

Ser gay no tiene que ser el obtáculo precisamente, mis inseguridades lo son, y con ellas si puedo pelear.

Nadie

Hace casi 6 meses escribí en este blog por última vez.
Hoy decidí volver, sólo para decirles que todo sigue exactamente igual.
Quiero pero no puedo darles esperanza.
Desearía cambiar mi vida y ser un referente, pero soy un puto mas estre tantos.
Un puto cobarde y lleno de miedos.
Miedo a perder, miedo a sufrir, miedo a fracasar, miedo a no encontrarme jamás.

Luego de leer esto, realmente quieren que siga escribiendo? Que tipo de animo puedo darle a alguien que está pasando por lo mismo? Como mierda puedo levantar la autoestima de alguien si la mía está por el piso?

Entienden por que no quiero escribir? No soy NADIE y mis palabras no ayudan.

Yo soy el que mas lo siente, porque me hace bien descargarme acá.

Traté pero no pude

Es como si las palabras no pudiesen salir de mi boca. Por qué tiene que ser tan jodidamente difícil. El momento y lugar eran los indicados. Frente a frente. Lo único que tenía que hacer era hablar, sólo hablar. Me siento para la re mierda. No quiero entrar en detalles porque aburren. Todo sigue igual. Mañana me levanto y sigo con la misma vida chota y vacía de siempre. No merezco palabras de aliento, merezco puteadas e insultos.

Mi mamá lo sabe... creo

A ver... Mis viejos se separaron hace un poco mas de un año. Si bien yo intenté estar al margen, porque es un tema de ellos, uno siente la responsabilidad de que cada uno por su lado esté lo mejor posible. Mi papá se repuso rápidamente, por lo que estuve con mi mamá aún en sus peores momentos. Siempre entendí su decisión de separarse, fui oyente y hasta en alguna oportunidad le di consejos. Mi vieja ahora está muy bien, y es lógico que empieze a interesarse por mi vida. Siente que si ella fue confidente conmigo yo lo debo ser con ella. Y a mi no me sale hablarle de mis cosas. Toda la vida me costó. Y bueno, como que siempre hablo del trabajo, o alguna anecdota boluda. Pero trato de evitar cualquier comentario sobre mi vida personal. Ella me respeta mucho, y mas ahora.
Que pasó el finde anterior? Yo estaba muy angustiado. A veces me pongo así, si leen mi blog lo deben saber. La cosa es que me costaba disimularlo. Ella me pregunto si estaba bien, yo le dije que si, pero ella sabía que no. Como insistía, le dije que la vida no es tan facil y que tengo mis cosas, pero que no quería hablar de eso ahora, quizas mas adelante. Mi mamá cambió la cara cuando dije "quizás mas adelante". Fue como si supiera de que teníamos que hablar. Me dijo: "Mirá hijo, ya pasamos por muchas cosas. Sea lo que sea que te pasa podés contar con mi apoyo y compresión. LO QUE SEA. Por mas grave que creas que sea. Yo lo voy a entender. Vos tenes que animarte a tomar decisiones importantes, jugarte por lo que querés. Vas a cumplir 26 años, no tenes que preocuparte por lo que yo o tu papa pensemos" Yo le dije gracias, pero hoy no voy a hablar.
Durante la semana recibí tres llamadas de mi madre preguntandome si estaba bien. Me pregunto, se saldrá con la suya? Logrará sacarme todo esto que llevo guardado? Realmente lo sabrá o es una idea mía?.
No sé, pero que lo sepa y lo entienda me tranquilizaría muchisimo.

Contacto

Para los que quieran sugerir, opinar, putearme, o lo que se les ocurra... elbloggay@hotmail.com

El msn no lo uso casi nunca pero si quieren agréguenme y si estoy de humor hablamos. Lo mas probable es que sea un fin de semana porque durante la semana estoy ocupado. Pero no prometo nada. Odio hablar por msn, pero a veces me hace bien. Que se yo. Creo que depende de la conversación. El 80% de las veces son palabras tan vacías que... mejor no sigo, porque nadie querría agregarme. No es que quiero que me agreguen. No se. Es otro medio. El mail sigue siendo mail. Y esta bueno porque se pueden mandar cositas. Aunque a veces se manda cada pelotudez. Pero puedo vivir con eso. Volviendo al msn, creo que "odio" es un tanto exagerado. Lo que sé es que por alguna razón que ya no recuerdo lo dejé de usar. Quizás es por que soy algo reservado. Pero ya saben algo que saben muy pocos, soy gay. Sí, me gustan los tipos. Sí, aun no lo asumí ante mis pares y soy totalmente miserable. Eso me lleva a escribir un blog de mierda con un post cada dos meses para buscar la comprensión de alguien mas que se sienta como yo. Aaaaah (eso fue un suspiro). Y encima un compañero de natación esta fuertísimo y no puedo evitar mirarlo. Me re calienta. Aaaah (eso fue otro suspiro). No me quiero ir por las ramas. El objetivo de este post es que sepan el mail. Es mas, olvidense de lo que acaban de leer y sólo denle importancia al primer párrafo. Los quiero. Cuidense. Hasta la vista. Adios.

Tranquilos, no morí de Ansiedad

Ya se que pasó un tiempo considerable desde mi último post y no pienso pedir disculpas al respecto. Me pasan cosas muy poco interesantes, mi vida es poco interesante.
Dicho esto, ya deben suponer que no salí del ropero aún, porque un acontecimiento como ese haría la vida de cualquier persona mas interesante, para bien o para mal. La ansiedad es inestable y por momentos nula. Sigo respirando y eso indica que estoy vivo, interactuando con muchas personas, tratando de entenderlas y de entenderme. Llevándome lo mejor que puedo con el resto de los seres vivos. Hace unos meses empecé natación y me hace muy bien. Mejor me hace ver esos cuerpos en el vestuario que me aceleran el corazón, en ese mismo momento con la toalla trato de ocultar que se avecina una fucking erección, desubicada e inoportuna. Cuando alguno me habla desde el andaribel vecino para pedirme que le alcanze unas manoplas le digo un "si, usalas" un tanto tembloroso, en resumen, un pelotudo. Estoy hecho un pelotudo, no puedo mantener una charla con una persona de mi mismo sexo, que casualmente son las personas que me gustan, que me atraen, que me calientan, y las que ironicamente, resultan inalcanzables. Y como no voy a considerar mi vida poco interesante si mis alegrías pasan por ver el 100% bajado de un capitulo de una serie, pelicula o pornografía. Tal vez comer un cuarto de libra. Tocar algo en la guitarra (mal). Ahhh! Que triste la vida del soltero puto reprimido ansioso y pelotudo.
La pregunta: ¿Soy un caso perdido? No lo creo, por eso lo sigo intentando.

Ansiedad

Uff! Hace más de un mes que no posteo nada. Siento que les estoy faltando el respeto o algo asi. Jaja. Ahora en serio, quiero disculparme por tener tan decuidado este blog, por no responder siempre a sus comentarios o por no dejar comentarios en sus respectivos blogs, etc. A veces me olvido que esto no sólo me sirve a mi, sino que muchos otros pueden identificarse y publicar su apoyo. Leyendo sus comentarios pude entender eso y me sentí muy egoista al respecto.
Pero quédense tranquilos, he visitado cada una de sus páginas y algunas las visito regularmente, veo como evolucionan. Lo que quiero decir es que estoy presente aunque no comente.

Les cuento que mi vida está muy ocupada y tengo pocos momentos libres, y a estos, los uso para dormir, boludear, ver Lost, boludear, escuchar música, boludear.
La compu la uso los fines de semana y no siempre tengo ganas de escribir. Generalmente quiero escribir en un día de semana, donde hay mil cosas para hacer.

Ahora, lo que les interesa. Les dije que no pienso fingir mas, y que sólo espero que un comentario o pregunta de alguien de mi familia, amigos o compañeros de trabajo, incluso desconocidos; desaten aquellas famosas dos palabras: "Soy gay", o en su defecto otras cinco: "No me gustan las mujeres".
Bueno, parece que cuando uno espera este tipo de situaciones, no suceden nunca o tardan en suceder. Es por eso que me siento como una bomba a punto de explotar. Mas bien una granada o algo así que necesita estallar para cumplir su propósito en la tierra.

La ansiedad a veces es tan grande que grito, y si hay alguien cerca lo disimulo cantando una canción. He llegado a pegar puñetazos a la pared o a lo que tenga mas cercano.
Estoy tan cerca, tengo tantas ganas de que una entrada de este blog refleje mi salida del ropero, closet o como mierda quieran llamarlo. Quiero saber que se siente, porque una cosa es que te lo digan, y otra, reflejar tus propias emociones y experiencias.

De ese modo, espero devolverles a todos ustedes, queridos desconocidos, todo lo que recibo en sus comentarios.

PD: Gracias Alan. Sos un grande.